Casa Mia

Se c’è qualcosa che non mi è mai piaciuta è un giardino poco curato.
Erbacce, foglie secche, fiori appassiti: al solo pensiero inorridisco!

Ecco perché mi sono rivolta a Mastro ‘Nzino, il miglior giardiniere di tutto il Fantabosco per dare una nuova impronta a casa mia.

Guardate qua!

Non è un amore?
Da quando ho fatto potare le siepi a questo modo non posso fare a meno di entrare e uscire dalla porta in continuazione.
Dentro, fuori, dentro, fuori, dentro fuori, dentro, fuori… non smetterei mai!

United Colors of Nonna Lola

Abbandoniamo con una vena di nostalgia le mie peripezie sanremesi e proseguiamo questa settimana con un po’ di pubblicità che non guasta mai, perché mi riempie le tasche di tante belle monetine sonanti!

Era il 1984 e venni contattata dal famoso fotografo Oliviero Toscani che era interessato a realizzare una linea di manifesti pubblicitari per una nota linea di abbigliamento.

Ve le ricordate queste provocatorie foto? Scommetto che anche voi avete un maglioncino UNITED COLORS OF NONNA LOLA nell’armadio!

P.S.Non preoccupatevi per il pinguino, poi l’abbiamo cucinato a stufato con la besciamella. E Oliviero Toscani ha voluto pure il bis!

Speciale Sanremo

Cari nipotini, la kermesse sanremese è giunta al termine! Spero vi sia piaciuta la conduzione del mio DopoFestival.

A me quest’avventura è rimasta davvero nel cuore.
Per tutti quelli che, distratti dalla Clerici, dovessero essersi persi la mia conduzione, ecco a voi un photoalbum del meglio di questo meraviglioso festivàl!

 

I più amati dal pubblico

Io e Nilla Pizzi accanto: chi sembra più giovanile?

Per il dopofestival ho tolto il mio classico grembiulino
per indossare un abito da sera griffatissimo
(l’ho preso coi saldi all’outlet dell’Oviesse)

Qui mi sono divertita a intervistare Antonella Clerici
Qui mi cimentavo in un perfetto trio canoro! 

Confesso: sono la quarta dei Tokyo Hotel!

Fischiavo arrabbiatissima per l’ingiusta
eliminazione di Toto Cutugno! 

Ed ecco a voi i cinque momenti indimenticabili di questo festivàl:

5) Carla Bruni che, durante l’esibizione di Simone Cristicchi, si precipita sul palco e con il suo classico aplomb francese, gli molla un cazzotto sul grugno urlandogli contro: “E mo’ basta, ‘a Cristì!”;
4) Nilla Pizzi, ospite d’onore della quarta serata che, nel tentativo di fare un discorso inghiotte senza ritegno la dentiera. Nonostante tutto riesce comunque a restare in piedi da sola senza fili che la sostengano per quasi venticinque secondi consecutivi;
3) Maurizio Costanzo nella serata finale che tenta un difficilissimo esperimento di ipnosi, riuscendo ad addormentare tutto il pubblico in studio e quello a casa.
2) Tony, il vincitore dei Giovani, durante l’ultima serata indossa una giacca rossa e un papillon nero. Viene scambiato da Mara Maionchi per un cameriere dell’albergo e costretto a massaggiarle i piedi per tutta la notte.
1) Pupo e Emanuele Filiberto che passano la finale e arrivano tra i primi tre classificati. Il pubblico sanremese insorge, accende le torce, afferra i forconi ed è rivoluzione: Il popolo sovrano, dopo aver proclamato la Libera Repubblica Musicale di Sanremo, decapita nell’ordine: Antonella Clerici, Pupo e Emanuele Filiberto.
Si salva solo il maestro Gigi Vessicchio, su mia intercessione personale.

P.S.Peccato però che non abbia vinto Toto Cutugno: avevo scommesso tutta  la pensione su di lui!

Casa mia

Siccome mi perdeva il tubo dello scarico, ho chiamato Marchetto Idraulico Perfetto (il nipote di Nonno Riccardino) a ripararlo.
Purtroppo mi ha detto che la perdita era estesa e che dovevo rifare il bagno nuovo.

Ho scelto questo simpaticissimo water, anche se è costato parecchio!

Però mia nipote Pitufa sembra gradirlo in questa foto (sì, lo so che è una pessima abitudine, ma io mi diverto a collezionare foto scattate nel bagno di casa mia. Voi no?)

La Posta del Cuore

Nipotini miei carissimi,
Anche questo lunedì mattina la vostra infallibile Nonna Lola è pronta a risolvere i vostri problemi di cuore.
Un dubbio vi assilla? Non temete e sottoponete alla mia saggezza i vostri dilemmi che sono curiosissima e vogliosa di farmi i fatti vostri!

 
Questa settimana mi scrive la simpaticissima Sposa Indecisa:

Salve Nonnina cara,
Tengo un problema abbastanza urgente e vorrei che mi aiutasse a risolverlo il più in  fretta possibile.
Sono prossima alle nozze (e quando dico “prossima” intendo che in questo momento il prete sta recitando una strana litania in latino) e fino a ieri non avevo alcun dubbio sull’uomo che dovrebbe diventare mio marito.
Ieri sera però è cambiato tutto.
Dopo aver visto l’ennesima puntata di Amici sono andata a letto ma non riuscivo proprio a dormire, ripensando al trucco e parrucco di Maria De Filippi.
Allora mi sono rivestita, ho preso l’auto e ho iniziato a girare nervosa per la città. Ad un tratto mi sono sorpresa a passare davanti casa nuova e ho subito notato una luce accesa. Pensando di averla dimenticata io, sono salita in casa per spegnerla.
Quello che ho visto ha sconvolto il mio tenero cuoricino di sposa gioiosa: il mio futuro marito era ammanettato al nostro letto, vestito e truccato come Platinette e il suo migliore amico nonché testimone stava sopra di lui agghindato come Milva a Sanremo ‘84 e lo solleticava con una grossa piuma rosa shocking.
Cara Nonna, crede che stia facendo la cosa giusta a sposarmi?
P.S.Risponda in fretta che mi stanno infilando un anello al dito!

Sposa Indecisa

Risponde Nonna Lola:

Cara Sposa Indecisa,
Vai tranquilla, sposalo pure che non c’è niente di male in una relazione aperta al giorno d’oggi, e te lo dice una nonnina all’antica come me!
L’unica cosa che vi consiglio è di cambiare testimone di nozze: uno che va in giro vestito come Milva a Sanremo ‘84 è davvero di pessimo gusto!

Amorevolmente tua,
Nonna Lola

Nonna Lola può tutto (o quasi)

Buongiorno gioie care!

Oggi la mia amabile nipotina Pitufa mi ha chiesto un passaggio per andare al lavoro e io, che non mi tiro mai indietro, ho riesumato l’auto dal garage per passarla a prendere.

Purtroppo Pitufa abita in zona centro storico ed è praticamente impossibile riuscire a posteggiare da quelle parti!

Impossibile per gli altri, ma non per la vostra Nonna Lola:
Ho girato per mezz’ora ma alla fine il parcheggio libero l’ho trovato!

Timballo Surprise alla Lola

Buongiorno a tutti, gioie care, quest'oggi ci tengo a condividere con voi una delle ricettine più gustose e succulente che abbia mai realizzato dacché campo (e vi assicuro che non è da poco).
Si tratta di una ricettina che preparai per la prima volta per la Regina Madre nel lontano 1956, quando venne in visita nel nostro paese.

Ricordo che ci incontrammo casualmente nel bagno della Stazione Notarbartolo e mi chiese in prestito un assorbente intimo con le ali, giacché ne era al momento sprovvista.
Fu lì che potemmo conoscerci meglio e io ne approfittai per invitarla a pranzo da me. Ovviamente ella accettò di buona lena, già pregustando il buon manicaretto.
Ma basta chiacchierare che sento già che anche voi avete l'acquolina in bocca, dunque eccovi la ricettina che vi ho promesso.

TIMBALLO SURPRISE ALLA LOLA
DIFFICOLTA’
COSTO  
VINO CONSIGLIATO
Tavernello in Brick – confezione gran risparmio

INGREDIENTI PER QUATTRO PERSONE

- Un grosso rinoceronte non troppo grasso (ché quelli grassi tendono ad essere un po' stoppacciosi);
- Due chili di capperi di Pantelleria (badate bene, ne' un etto in più, ne' un etto in meno, altrimenti mi si guasta la ricettina);
- Un sacchettino di semi di sesamo;
- Una bottiglia di vodka liscia;
- Una bottiglia di Maraschino;
- Una bottiglia di Lambrusco D.O.C.G.;
- Una bottiglia di Gin;
- Tre bottiglie di Grappino;
- Un fiammifero (o, se ne foste sprovvisti, un lanciafiamme andrà benissimo).

PREPARAZIONE

1) Trascinate per il corno fuori dalla gabbia il rinoceronte ancora vivo e conducetelo docilmente in una grossa padella dove avrete fatto precedentemente friggere un mazzettino di odori;
2) Se il rinoceronte dovesse opporsi (giacché queste bestioline tendono ad essere talvolta capricciose) fatevi aiutare dalla vicina di casa che certamente si presterà a spingerlo per le natiche in cambio di una bella porzione abbondante del gustoso manicaretto che tosto vi preparate a realizzare;
3) Una volta trascinato in padella ricordatevi di chiudere la stessa con un coperchio abbastanza resistente per evitare che il rinoceronte possa tentar di fuggire (come già vi sarà sicuramente capitato con quelle birichine delle aragoste);
4) Disponete intanto i capperi sul piatto da portata in modo da creare una composizione graziosa e gradevole alla vista;
5) Nel frattempo versate dolcemente e con grazia gli alcolici summenzionati in padella facendo attenzione che il rinoceronte ne ingurgiti in quantità. Una volta ubriaca fradicia, la bestiolina farà meno chiasso e si acquatterà buona buona in padella: sarà il momento di ricoprirla con i semi di sesamo.
6) Friggete poi il rinoceronte per l'esatta durata di una puntata de La Signora In Giallo su Fox Crime;
7) Attente, amiche cuoche: il rinoceronte ha il brutto vizio di cuocere fuori ma di restare al sangue al suo interno: ecco perché vi invito a punzecchiarlo ben bene con un punteruolo per misurarne il grado di cottura (potrà capitare che il rinoceronte non sia ancora cotto a puntino, in tal caso ve ne accorgerete dai suoi versi di disappunto);
8) Se il rinoceronte l'è ben cotto, non vi resta che impiattare e

ualà, le jè son fè
(come dicono
i francesi più smaliziati)

BUON APPETITO
DALLA VOSTRA
NONNA LOLA

L’arte dell’espressività

Mi scrive Deretana (la sorella di Gaetano Deretano):

Cara nonna Lola,
sto scoprendo solo ora il tuo favoloso (e non è un caso) blog grazie ai saluti che mi hai così cortesemente inviato tramite mio fratello Gaetano.
Che eleganza, nonna, che Bon Ton, ma svelami un segreto: tu che sei così poliedrica, come fai ad avere sempre la stessa identica espressione in tutte le foto???

Firmato
Deratana (la sorella di Gaetano Deretano)

Risponde Nonna Lola:

Cara Deretana,
a parte che il ton anche se bon proprio non mi piace (specie quello sott’olio), come ti permetti di definirmi una puledra? Ma ti sei guardata, proprio tu che c’hai la faccia di cavallo?
Comunque la tua domanda merita una risposta:
Sappi che io ho un’infinità di espressioni facciali e le seguenti foto ne sono un lampante esempio.

Visto? 
Pensate che il mese scorso sul Time mi sono classificata al terzo posto nella hit-parade delle attricette più espressive di Hollywood (prima classificata è Sara Michelle Gellar che rimane un imperituro esempio per tutti noi, seconda classificata invece la mitica Tori Spelling, nota per essere giunta alla notorietà tutta da sola. Susanna Agnelli invece è stata squalificata all’antidoping).

Calendario di Febbraio

Buongiorno, gioie care!
Avete trascorso bene la nottata? Io ho avuto qualche problemino di stomaco, sarà stata l’impepata di cozze con la besciamella!
Comunque un bel grappino e la pancia della nonna ha ripreso a funzionare con regolarità!

Cambiando argomento, una promessa è una promessa, dunque anche questo mese intendo deliziare i vostri bulbi oculari con una pagina del mio calendario di MAX.
Come sempre non esitate a stampare questa foto e ad appenderla sulla porta del bagno o nel vostro camion: sarò il vostro attimo di gioia nei momenti di solitudine (non so se mi spiego!).

Febbraio, mese del carnevale, dunque non potevo che vestirmi in maschera, come sto col costume da fatina dei boschi?
Tutto questo mi fa tornare alla memoria quando ero Fata Lola nel Fantabosco. Ah, quanti bei ricordi alla Melevisione con Lupo Lucio nel suo camerino privato!
Ma questa è un’altra storia, magari un giorno (quando sarete un po’ più grandicelli) ve ne parlerò, gioie!

La Posta del Cuore

Buon inizio settimana, nipotini miei!
Anche oggi inauguro la mattinata rispondendo alle vostre letterine.
Colgo l’occasione per ricordarvi che potete scrivermi anche voi, gioie care per espormi i vostri problemi.
Vi offrirò la mia consulenza gratuitamente poiché io amo farmi gli affari degli altri!  Mi scrive oggi la Stagista da Washington D.C.
(sto diventando internazionale, ormai):

Gentilissima Nonna Lola,
Chi Le scrive è una donna rovinata: come farò ad andare avanti adesso che mi hanno licenziata in tronco e senza giusta causa?
Le spiego in breve cosa mi è accaduto:
Premetto che sono una giovane volenterosa, intraprendente e di bell’aspetto. Da diverso tempo lavoravo per un importante uomo politico che, per ragioni di privacy, preferisco non menzionare in questa sede.
Al massimo lo chiamerò Bill.
Quel giorno mi trovavo nell’ufficio di Bill e, approfittando di una breve pausa, stavo mangiando uno yogurt Vitasnella gusto tonno e fagioli.
Ad un tratto a Bill è caduta la penna per terra, proprio sotto la scrivania.
Io allora, con i lati della bocca ancora sporchi di yogurt, mi sono messa carponi e, gattonando gattonando, sono scivolata sotto la sua scrivania con l’intento di recuperarla.
Facendo così ho però malauguratamente macchiato col Vitasnella il mio tailleur finto-Chanel appena acquistato all’outlet dell'Oviesse.
Come se non bastasse in quel momento la porta dello studio si è spalancata ed è entrata Barbara D’Urso con tutta la troupe di Pomeriggio 5 per un intervista in diretta sgamandomi con tutta la bocca e l’abito vistosamente macchiati di yogurt.
Io ho tentato di giustificarmi davanti alle telecamere, ma ogni volta che aprivo bocca spuntava Platinette che mi parlava addosso oppure la D’Urso mi interrompeva per mandare in onda la televendita dei materassi.
Come posso far valere le mie ragioni in questo modo?
Nonna Lola, cosa mi consiglia?

Firmato
La Stagista (Washington D.C.)

Risponde Nonna Lola:

Cara Stagista,
La prossima volta lascia stare gli yogurt Vitasnella.
Prova invece a fare la prova Activia.
Ti assicuro che funziona, soddisfatti o rimborsati.

Saggiamente tua,
Nonna Lola