Avete trascorso bene la nottata? Io ho avuto qualche problemino di stomaco, sarà stata l’impepata di cozze con la besciamella!
Comunque un bel grappino e la pancia della nonna ha ripreso a funzionare con regolarità!
Cambiando argomento, una promessa è una promessa, dunque anche questo mese intendo deliziare i vostri bulbi oculari con una pagina del mio calendario di MAX.
Come sempre non esitate a stampare questa foto e ad appenderla sulla porta del bagno o nel vostro camion: sarò il vostro attimo di gioia nei momenti di solitudine (non so se mi spiego!).
Tutto questo mi fa tornare alla memoria quando ero Fata Lola nel Fantabosco. Ah, quanti bei ricordi alla Melevisione con Lupo Lucio nel suo camerino privato!
Ma questa è un’altra storia, magari un giorno (quando sarete un po’ più grandicelli) ve ne parlerò, gioie!
46 commenti:
AAAAAAAAAAHHHH ... vade retro Sauron! Tu sei il MALE!!!
Caro Gandalf,
come si permette? Sarò anche attempatella ma Dinosauro glielo dice a sua sorella, screanzato!
Cara nonnina, la mia mammina no vuole spiegammi come nascono i bimbi, io lo so ke no e vero ke li potta la cicogna o il cavolo pekkè il mio fratellino prima di nascere era nel pancino della mia mammina, allora io no capisco come ci e entrato e soprattutto come ci e uscito?
Tu ke sei nonnina tanto buona e cara, melo puoi spiegare?
Ti mando tanti bacini sulla boccuccia come si usa fare di cuesti tempi (lo visto fare al grande fratello).
Cara Kamilla makke 6 rimpampita? L'ho sanno ttti ke i banbini esciono dall ombellico!!!!!!Ke ci st'ha fare sennuò secondo te ke mika e li x belezza???
Nonnina cara, scusa il ritardo, ma ero presa dalle frasi d'amore...
Cara Camilla02,
cercherò di spiegartelo in maniera semplice e adatta alla tua età in modo che tu possa comprendere senzs impressionarti troppo:
il piffero del papà si infila prepotentemente nella farfallina della mamma e spruzza una specie di besciamella. Si genera così una specie di parassita che inizia a crescere dentro la mamma nutrendosi di lei. Questo parassita ha le branchie, poi col tempo gli spunteranno gli occhi, le braccia, le zampe di sotto e tutto il resto. E dopo nove mesi (che la pancia l'è diventata grossa grossa) la mamma avrà forti dolori di stomaco e la sua farfallina si dilaterà tantissimo e uscirà questo esserino che chiamiamo bimbo.
Sappi che è come far passare un elefante attraverso la tana di un topolino, quindi la sensazione è come una lacerazione interiore con una lama acuminata (ma un giorno toccherà anche a te, non preoccuparti).
Ah le gioie del parto!
Spero di essere stata chiara. ora vai a mangiare, che l'è ora di pranzo. Sempre che tu abbia ancora appetito, gioia.
Cara Jessica'90,
sappi che l'ombelico umano serve a produrre e accumulare palline di cotone, non te ne eri mai accorta?
Cara Stella,
ah l'amour (come dicono i francesi più smaliziati).
Che ne pensi di questo mio aforisma?
"l'amore vero è come il diabete: una volta che ce l'hai ti tocca tenertelo per sempre"
Gentile Nonna Lola,
non può dire queste cose ai bambini.
Cerchi di indorare la pillola o le faccio chiudere il blog!
Cara Camilla02,
mi tocca rettificare, dunque cancella tutto quello che ti ho detto e ricominciamo:
i bambini li porta effettivamente la cicogna che li deposita sotto il cavolo (perchx le cicogne abbiano preso da secoli questa strana abitudine è un mistero che l'etologia sta ancora studiando).
Poi arriva la mamma che, dopo essersi baciata col papà, ha una gran voglia di cavolo (sì, di cavolo, chiamiamolo così).
Si reca dunque nell'orto e ne mangia uno, ingurgitando inavvertitamente anche il bambino che giaceva sotto.
Dopo nove mesi di digestione, ecco che espelle come un razzo il bebè dall'ombelico (proprio come suggerisce quella cozza ignorante di Jessica'90).
Ed ecco arrivato il fratellino!
P.S.So cosa stai per chiedermi e ti rispondo: sì, devi stare attenta quando mangi zuppa di cavoli, potresti rimanere incinta.
Caro Garante,
va meglio adesso?
Che stai addì a Nonna,
sò io che impollino!
Altro che api... a questo punto io esigo pretendo un robusto piffero!
Gentile Nonna Lola,
diciamo di sì. Comunque ha dimenticato di citare il negozio dove vendono i bambini e soprattutto le api e i fiorellini, ma per stavolta passi. Tra l'altro grazie a lei ho capito come funziona veramente: me l'ero sempre chiesto.
Grazie Nonna, mi ha aperto gli occhi!
Cara Ape,
sappia che lei non è atta alla riproduzione (tranne che non si tratti della Regina, la quale sforna più larve dei figli di Albano e Romina).
Si trovi un fuco, ne trarrà vantaggio.
Caro Fiore,
ricordi che i pifferi bisogna però saperli suonare!
Gentile Nonna Lola,
complimenti per l'esattezza delle informazioni fornite.
Vorrei sottolineare in questa sede come .a sopravvivenza delle cicogne sia strettamente correlata a quella della razza umana.
Se le cicogne si estinguessero, chi porterebbe i bebè?
Meditate gente, meditate.
Caro Etologo,
il suo ragionamento andava bene quarant'anni fa, ma per fortuna da allora le cose sono cambiate: lei non considera che al giorno d'oggi esistono i corrieri espressi, mio caro!
Dunque non temete, amici bracconieri, le cicogne non attendono per voi (vi consiglio di cucinarle con la besciamella).
Discorso diverso invece, se si estinguessero i cavoli. Il corriere espresso non saprebbe difatti dove recapitare i bebè! Lì sì che sarebbero cavoli amari!
Dunque, amiche cuoche, smettetela di cucinare cavoli, giacchè è la sopravvivenza della razza umana a esigerlo!
Ad conferendum Doctoratum Honoris Causa in Sessuologia e Ostetricia.
Cara Azienda Ospedaliera,
SOCCU?
Ma nonnina cara, io sono + confusa di prima!!!!!! Spero xò ke ti 6 sbaliata con la prima spiegazzione pekkè senò o deciso ke no avrò mai un bimbo in vita mia!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma quali corrieri espressi, vuoi mettere il romanticismo della cicogna contro la freddezza e l'inquinamento di un furgoncino dell'SDA???
Quindi bracconiri un corno, posate i fucil*BAAAM*
Cara Camilla02,
detto tra noi, io non sbaglio mai!
Cara Cicogna,
il progresso è progresso e d'altronde nessuno nasce imparato.
Guardi avanti, ne trarrà vantaggio.
Nonnina vai alla grande, lo dice pure il mio ultimo post...stuzzicherie...non ti mancano!
Cara Stella,
ti ringrazio per i complimenti ma in realtà da quando mi hanno ritirato la patente per guida nuda controsenso in stato d'ebbrezza e offesa a pubblico ufficiale (quanto sono permalosi certi carabinieri al giorno d'oggi!) non sono più la vispa nonnina di un tempo!
Mia cara Nonna, richiedo urgentemente una sua consulenza.
Adesso che Morgan è stato squalificato da Sanremo, secondo lei chi andrà a sostituirlo?
Ho stilato una mia personale rosa di candidati e volevo conoscere il suo parere:
1) Cristina D'Avena;
2) i Bee-Hive;
3) Jem e le Holograms;
4) Le Misfits;
5) L'Incantevole Creamy;
6) Benson Blu;
7) Jo Squillo (in coppia con Tosca);
8) Vittoria Puccini (che essendo parente di Puccini avrà di certo doti canore ineguagliabili);
9) Nilla Pizzi o un suo clone;
10) un sosia del compianto Claudio Villa.
La prego Nonna Lola, ci illumini col suo immenso sapere.
P.S.Volevo anche sapere se in Giappone (nazione che un giorno o l'altro porrò sotto assedio) esiste l'equivalente del festival di sanremo e come funziona da quelle parti.
Ciao Nonna,
anch'io mi chiamo Lola
e son spagnola
per imparare l'italiano vado a scuola
la mia mammina
è olandesina
il mio papà è imperatore della Cina.
(Cina, Cina Coccodè,
questo per te
e questo per me)
Dunque sono contemporaneamente madrelingua spagnola, olandese e cinese. Come se non bastasse, oltre l'italiano, ho studiato inglese e francese al Liceo Linguistico "Annabella Vagina" di Poggibonsi.
Tutto questo cocktail linguistico mi causa però non pochi problemi comunicativi, perchè spesso senza accorgermenevesiticisivimi tendo a usare vocaboli differenti relativi a lingue differenti.
(o, per dirla alla femminina, differents palabras avec le differentes lingue)
Cosa mi consiglia, o Luce di Saggezza che risplende tra le Tenebre dell'Ignoranza? (Light of Saggezza in the tenebras ignorantorum)
Siam tornati, cara Nonna Lola dopo il ritiro della nostra squadra (eravamo rinchiusi in albergo senza vedere una donna, ma abbiamo risolto da noi).
Volevamo complimentarci con te per il tuo calendario sexy.
Stranamente però a noi non fa nessun effetto particolare.
Ti confessiamo che avremmo preferito veder pubblicato il calendario di Mark Lenders.
Pensi che ne farà uno, un giorno?
Speriamo!
HOla .. paso a darte un besote y desearte una linda tarde...
Mi fai morire...
Caro Matteo Babbeo,
in confidenza ti rivelo che la new-entry (come dicono gli inglesi più smaliziati) sarà Susanna Agnelli (o chi nde fa le veci). Ne trarrà vantaggio.
Rispondendo alla tua seconda domanda:
sì, in Giappone esiste l'equivalente di San Remo ma, essendo la maggior parte dei giapponesi scintoisti, in pochissimi ne celebrano il culto.
Cara Lola,
prova a parlare in esperanto, ne trarrai vantaggio.
Cari Oliviero e Beniamino,
ci scommetterei che vi siete dati una mano a vicenda! (non so se mi spiego)
Cara Balovega,
SOCCO?
Cara Stella,
sono già stata indagata (e assolta per insufficienza di prove) per diversi omicidi, tra cui quello Kennedy.
Per carità, cerca di non morire dal ridere che' stavolta non la passerei liscia!
Non garantisco nonnina, perchè non ho mai riso tanto...
Cara Stella,
ho capito, mi toccherà cercarmi un alibi e confidare nella clemenza della corte
Buonasera Nonna Lola,
lei che va ogni mattina al mercato, sa dirmi qanto costa una dose di crack?
Caro Morgan,
Per chi mi ha preso?
Io non mi permetterei mai di usare quella robaccia!
La mia unica droga è la besciamella.
E sei litri di grappino al giorno.
Gentile Nonna Lola,
pensi piuttosto ad assumere psicofarmaci e bere camomilla come si conviene ai malati di alzheimer: ne trarrà vantaggio.
Cara Susanna Agnelli,
torni nella sua accogliente cripta, ne trarrà vantaggio.
Cara nonna Lola, sto scoprendo solo ora il tuo favoloso (e non è un caso) blog grazie ai saluti che mi hai così cortesemente inviato tramite mio fratello Gaetano.
Che eleganza, nonna, che Bon Ton, ma svelami un segreto: tu che sei così poliedrica, come fai ad avere sempre la stessa identica espressione in tutte le foto???
Cara Deretana,
la tua domanda merita un post apposta (come dicono i bloggers più smaliziati). Dunque ti risponderò questa sera.
Saprai aspettare sino ad allora, gioia?
Nel frattempo prova ad ingannare il tempo preparando svariati litri di besciamella, ne trarrai vantaggio.
Nonna Lola, vuol gentilmente spiegarmi perchè ieri notte è entrata in casa mia dalla finestrella del bagno?
La telecamera nascosta h filmato tutto: indossava una tutina nera e la mascherina e portava sulle spalle un sacco con il simbolo del dollaro.
Sono certo che non aveva cattive intenzioni, la invito comunque a restituire il malloppo, grazie.
Cara vicina di casa,
sarò lieta di restituirle il malloppo (che avevo solo preso in prestito, beninteso!) un qualunque giovedì del prossimo millennio.
Ah, ho trovato alcune sue foto compromettenti.
Se mi denuncia alla polizia potrebbero inavvertitamente saltar fuori su qualche rivista scandalistica.
Dunque stia zitta, ne trarrà vantaggio.
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Un dubbio vi attanaglia? Un problema vi assilla?
Nonna Lola e la sua infinita saggezza, documentata da anni e anni di maturata esperienza, è a vostra disposizione, gioie!
Ditelo a Nonna Lola!