La Posta Del Cuore

Gioie carissime, 
Sebbene sia sabato sera e io debba correre ad esibirmi al night club sotto casa, prima di andarmi a truccare per l’esibizione e indossare il mio costumino da tarzanella sexy, mi pregio di rispondere all’ennesima letterina che mi avete scritto.

Con l’occasione vi ricordo che per qualunque problema amoroso (e non solo) potete contattarmi in privato su faeis book e io metterò la mia infinita esperienza e saggezza alla vostra mercé.

Questa sera mi scrive un vero amante degli animali e io che li adoro, specialmente se fritti in olio di ricino e  ricoperti da abbondante besciamella eucaliptola, non potevo esimermi dal rispondere:

Indottrinatissima Nonna Lola,
Mentre vagavo per la rete alla ricerca di immagini di Luciano Rispoli senza dentiera, mi sono per caso imbattuto sul suo blog trovandolo interessantissimo. 
Confidando nella sua pluriennale esperienza in qualunque settore, desidero dunque sottoporle una questione morale parecchio difficile:
è mia ferma convinzione che tutti noi dovremmo imparare dai nostri amici a quattro zampe, ecco perché è mia consolidata abitudine farla dietro gli alberi del giardinetto condominiale.
Inoltre mi diletto ad odorare il sedere degli estranei per strada.
Temo però che questa mia graziosa abitudine sia malvista dai passanti, che fuggono via urlando o, peggio, inveiscono contro di me.
Non voglio rinunciare alle mie convinzioni animaliste, eppure temo che ciò, a lungo andare, possa rovinare i miei rapporti interpersonali.
C'è un modo per conciliare le due cose o devo rassegnarmi ad una vita di solitudine ed eremitaggio?
Fortemente suo,
Matteo Babbeo

Caro Matteo Babbeo,
Sappia che non tutti li animali sono da prendere come esempio di vita.
Guardi i piccioni: io a cagare dall'alto dei cornicioni non mi diletto affatto!
Discintamente Vostra,
Nonna Lola

La Posta Del Cuore

Nipotini adorati,
Dopo qualche mese di stasi ritorna la rubrica che amate tanto: l'angolino della posta.
Vi ricordo che potete scrivermi per raccontarmi i vostri problemi, io adoro farmi i fatti altrui ed essendo nata imparata, ho sempre la rispostina pronta.

La letterina di oggi la scrive una bambina adorabile e io, che mi pregio di essere stata un'ottima puericultrice dal 1938 al 1947 (mi presi a cuore un certo Saddam, un bimbo adorabile), voglio occuparmi di questa poppante:

Cara Nonna Lola,
complimenti per la trasmissione, sei simpaticissima e molto bella e spero che in futuro divento come a te che sei sempre molto divertente.
Mi chiamo Ludmilla e sono una bambina di 11 anni e ho un grave problema che spero che tu me lo risolvi.
Io divido la mia cameretta con la mia sorellina piccola di cinque anni e questa cosa mi rompe perché a me mi piace che avrei una stanza tutta mia.
Io ce l'ho detto a mamma e papà ma loro dicono che a casa non ci sono altre stanze e non possiamo cambiare casa perché il giudice per le indaggini preliminari ha stabilito l'obbligo di permanenza in questa casa fino a indagini concluse (che poi secondo me il tizio che la mamma ubriaca ha investito con la bici sarebbe morto lo stesso che era già vecchio).
Insomma cara nonna, tu che sei luce nelle tenebre nel caos della mia infanzia, illuminami e dimmi come posso fare ad avere una cameretta tutta mia.

Cara Ludmilla,
se davvero volessero mamma e papà ti cederebbero la loro camera da letto e si trasferirebbero nella tua cameretta con quella pivellina di tua sorella, la verità è che sono egoisti e pensano solo al loro tornaconto personale, ma c'è qualcosa che puoi fare da te per risolvere il problema.
Le favole dei Grimm ci insegnano qualcosa in merito: come in Pollicino, marina la scuola e accompagna la tua sorellina nel bosco con la scusa di una passeggiata e poi abbandonala lì, vedrai che i tuoi genitori dopo un po’ si rassegneranno (magari nel frattempo ne approfitteranno anche per andare dalla D'Urso a rilasciare interviste).
In questo modo la cameretta sarà tutta tua!

Discintamente Vostra,
Nonna Lola

Un Pregevole Natale

Gioie care,
Mi scuso per la prolungata assenza dal mio blog, l’è che voi lo sapete: io non sono altro che una povera vecchina che di cose tecnologiche non ci capisce un granché e per aggiornare questo spazio mi aiuta sempre mia nipote Pitufa.

Purtroppo quella beata giovine ha sempre la testa tra le nuvole e ultimamente non ha potuto aiutarmi essendosi ustionata le mani uscendo la teglia dal forno.
Nulla di grave.
Solo sei mesi di prognosi.
Ma con la riabilitazione va già meglio.

D’accordo, un po’ è colpa mia che ho impegnato al banco dei pegni le presine da forno per puntare il ricavato sul 32 rosso alla roulette del Casino di Venezia, ma quella sbadata di Pitufa avrebbe pure potuto metterci un po’ di attenzione mentre usciva dal forno il mio famoso sufflè di anitra alla besciamella eucaliptola (che tra l’altro per colpa delle sue urla fuori luogo mi si è tutto ammosciato)!

Ad ogni modo mi pregio di rammentarvi che questa notte ci si scambia i regali, dunque non vi dimenticate di me: accetto tutto, dai gioielli agli elettrodomestici ma soprattutto sostanziosi regali in busta (giacché voi lo sapete che con quella miserabile social card che mi ha rifilato il governo sono sempre ridotta al lumicino!) 

Da parte mia giacché è il pensiero quello che conta davvero, sono certa che vi basterà l’augurio di un pregevole natale.

prossimamente al cinema

Scusate la mia assenza delle ultime settimane, l’è che mi pregio di esser stata impegnata con il doppiaggio di un film d’animazione che in confronto alla Disney gli fa un baffo!

Gioie care, correte a fare la fila al cinema giacché sta per uscire nelle migliori sale il capolavoro dei capolavori:

Jerry l’arancio piluso nel Maggicomondo dei Piripicchi in 3D è un film a cartoni animati realizzato con l’aiuto della compiutergrafic che vi farà accapponare la pelle dalle risate e vi farà sbiddrichiare gli occhi con un sacco di effetti in 3D supertecnologici.

Io faccio la voce narrante mentre mia nipote Pitufa interpreta tutte le canzoncine simpatiche (tra cui “epilazione definitiva” e “non è sifilide”) cantate da Laria, la gatta mestruata.

LA TRAMA: Jerry è un adorabile arancio piluso (o granchietto irsuto che dir si voglia) che vive e vegeta nell’acquario di una trattoria a base di pesce insieme a Pippi, il polipetto daltonico. Un giorno però nella trattoria irrompono i NAS e fanno evacuare il locale, ritirando la licenza al proprietario e arrestano lo chef.
Il povero Jerry finisce dunque dentro al cesso e si ritrova in un Maggicomondo Incantato tutto a tre dimensioni abitato dai Piripicchi, simpatici esserini tutti gioiosi.
Dopo aver salvato i Piripicchi dal perfido Mostrorospo, il nostro Jerry verrà a sua volta salvato dalle putride fogne da Laria, la gatta mestruata che ne farà un sol boccone.
FINE

Lo so, vi aspettavate il lieto fine, gioie, ma qua alla Lola Production non amiamo i finali prevedibili.

P.S.Il film, per le tematiche gay e anticlericali, è stato censurato in 28 paesi tra cui la Prussia e il Principato di Pergamo.
Nonna Lola non si assume alcuna responsabilità per eventuali casi di cecità e/o schizofrenia dovuti agli effetti 3D di questo film.

Non rilascia formaldeide.

Cosa aspettate, gioie? Correte al cinema!

 Nessun decesso negli ultimi 15 giorni!!!

La casa di riposo “L’Ultima Dimora” offre ai propri ospiti tutti i comfort di casa propria (acqua un giorno sì e uno no, tenue luce elettrica, perdite di gas, rumori molesti  a notte fonda, rubinetto gocciolante, etc.).

La casa di riposo “L’Ultima Dimora” è una s.r.l. (società a responsabilità limitata, talmente limitata che non si assume nessuna responsabilità).

Ci pregiamo di offrire ai nostri cari amici anziani tutta una serie di simpatici svaghi: tombolata natalizia*, karaoke a cappella*, corsa su sedie a rotelle*, colazione*, televisione* e così via.
E il sabato sera animazione con il simpatico duo di pagliacci Cistifellea & Cirrosi che, tra una burla e l’altra, vi fregheranno il libretto della pensione senza manco accorgervene!

Un nutrito personale qualificato assisterà i vostri cari anziani in ogni necessità*. I nostri medici e infermieri vi imbottiranno di medicine (anche inutili) allo scopo di donarvi un’aria tranquilla e rimbamb rilassata. Inoltre con un piccolo sovrapprezzo potrete usufruire del nostro servizio medico no-stop: basterà suonare il campanello e un nostro infermiere* accorrerà da voi (ma se non è una cosa di vita o di morte si incazzerà nu poco).

*non incluso nel pacchetto base. Disponibile con un piccolo sovraprezzo

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Cosa aspetta, signora che vuol liberarsi della suocera?

E’ la sua occasione!

Signora mia, telefona subbito al numero che appare in sovraimpressione e prenota un colloquio conoscitivo a pagamento con un nostro gentile incarricato che le fornirà tutti i dettagli economici di questa spinosa faccenda.
E se ha sentito inquietanti storie sul nostro conto, sappi che sono tutte leggende metropolitane: nessun traffico d’organi, nessun esperimento genetico, nessuna sparizione misteriosa*!

Stai tranquillo, amico vecchietto, che finché paghi non ti torciamo un capello!

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L’Ultima Dimora – Via vicolo cieco 17
(proprio dietro al cimitero indiano) –
tel. 017 – 171717 (ore pasti – chiedere di Gianna)

Del sacrosanto lavoro

Mentre navigavo sul web cercando qualche spunto per una buona ricettina originale, sono finita casualmente su questo annuncio professionale altamente qualificato:

Voi lo sapete bene ormai che io campo solo con la pensione di reversibilità della buonanima del mio compianto marito, il Capitano Privitera. E la social card non mi aiuta per niente. Avete idea di quanto costa un fiaschetto di grappino di buona qualità al giorno d’oggi?

Così mi sono detta: perché non rispondere all’annuncio? Possiedo tutti i requisiti:

• di bella presenza (faccio ancora la mia porca figura, no?)
• 19-35 anni ( è vero che ne ho compiuti 87 da poco. Però con un po’ di bianchetto e una biro nera, l’età sul documento la posso modificare a mio piacimento)
• con esperienza (e vi ricordo che io, in quanto ad esperienze, non sono seconda a nessuno!)
• non conoscente la lingua italiana (modestamente, come lo storpio io l’italiano, nessun altro ne è capace)

Ho allegato il mio sterminato curriculum vitae (come dicevano i latini più smaliziati) insieme a una delle migliori foto che avevo nell’album di famiglia perché ci tengo a fare bella figura:

Dite che mi assumeranno?
Per scaramanzia sto incrociando le dita dei piedi!

Nonna Lola in 3D

Cari nipotini miei,

avrete ormai notato che io sono una vecchina all'antica ma che per certe cose so comunque stare al passo coi tempi.

Per questo vi presento il mio primo video in 3D: inforcate gli occhialini e gustatevelo, magari davanti un bel chilo abbondante di popcorns alla besciamella!

Post Scriptum (come dicevano i latini più smaliziati):
Ringrazio la mia cara nipotina Pitufa che mi ha filmato col suo fedele telefonino.

Purtroppo alcune scene sono state giudicate troppo discinte dalla censura italiana e non sono state pubblicate (non capisco proprio cosa ci sia di osceno nel vedermi cavalcare nuda uno stallone nero sotto la pioggia mentre mangio un calippo alla banana e mi titillo voluttuosamente i capezzoli!)
L'Italia è proprio un paese di bigotti, non c'è che dire!