I tre giorni della Merla

Gli ultimi tre giorni di gennaio sono detti “I TRE GIORNI DELLA MERLA” ma non tutti sanno perché. E io, da brava Nonna quale sono, vi racconto tutto!

Questa storia vera origina nel 1948, ai tempi della legge Merlin. A quei tempi lavoravo tutto il giorno (facevo la mondina raccogliendo il riso nelle campagne) e guadagnavo quel poco che mi bastava per sopravvivere: un tozzo di pane raffermo con la besciamella e un litro di grappa al giorno erano il mio unico sostentamento.

Tornavo a casa che era sempre buio e ogni sera, invariabilmente, incontravo una simpatica signorina che aspettava l’autobus insieme a me e si faceva chiamare “La Merla”.
Nonostante facesse freddo, questa ragazza si vestiva sempre molto desabigliè (come dicono i parigini). Era una ragazza molto fortunata: non prendevamo mai l’autobus insieme perché, mentre lei rimaneva appoggiata al palo a roteare la sua borsetta e a fumare la sua sigaretta, incontrava invariabilmente qualche gentile signore che le offriva un passaggio in auto fino a casa.

Ora, accadde che facesse molto freddo e per tre sere consecutive (le ultime tre di gennaio), la Merla non poté uscire di casa per colpa di un brutto raffreddore e io rimasi da sola tutta la sera ad aspettare il suddetto autobus.
Ma fortuna volle che si fermò un auto e un gentil signore con voce roca mi chiese: “Ao’ ma ‘ndo sta La Merla stasera? Nun ce sta? Voi salì te?”
E io acconsentii. Sembrava una brava persona e in questo modo avrei risparmiato i soldi dell’autobus.
Quel distinto signore fu così gentile che mi diede un passaggio fino a casa e a fine serata mi mollò pure un bel centomilalire (che a quei tempi erano soldoni!). La stessa cosa si verificò la seconda e la terza sera con altrettanti distinti signori.

Trecentomilalire in tre giorni!
Denominai quei tre giorni fortunati appunto “I TRE GIORNI DELLA MERLA” proprio per ricordare che era grazie alla Merla se io avevo di che mangiare.

Poi La Merla si ristabilì dall’influenza e il primo di febbraio tornò ad aspettare l’autobus al solito posto. Però era scontrosa, violenta, diceva che dovevo smetterla di invadere il suo territorio, che ero troppo mondana per essere una mondina, e mi disse che quella zona era sua e che dovevo sloggiare.

Povera me! Cosa potevo fare, io, povera pudica donna di fronte alle minacce di quella violenta della Merla?
La sera stessa una telefonata anonima la fece arrestare dalla buoncostume.

Io lasciai il lavoro alle risaie e grazie al denaro donatomi dai miei benefattori, potei iniziare una vita più serena e indipendente.
E quando i soldi iniziavano a scarseggiare, mi bastava tornare a quella fermata d’autobus, certa che qualche gentile benefattore mi avrebbe aiutata economicamente.

Chissà che fine ha fatto La Merla, adesso. Magari provo a contattarla su Faeis Book.
Sempre che sia uscita di prigione.

Calendario di Gennaio

Ieri sono stata via dal blog, infatti ero indaffaratissima a preparare dolci alla besciamella perché era il compleanno della mia adorata nipotina Pitufa.

Ecco una foto del mio calendario che lo testimonia:

Cosa c’è? Perché mi guardate male?
Oggigiorno tutti fanno un calendario, e se possono farlo la Marcuzzi e Belen, allora posso farlo anch'io che ho molta più esperienza di loro sia in fatto di calendari come per tutto il resto.

Questo calendario lo trovavate a dicembre su MAX  e mi vede ritratta in 12 differenti foto artistiche (assolutamente non riaggiustate), una per mese.
E’ andato letteralmente a ruba, nel senso che i malintenzionati rapinavano le edicole per accaparrarsene quante più copie possibile!

Se non siete riusciti ad ottenere la vostra copia con MAX di dicembre, non temete, gioie care, Nonna Lola ha pensato a voi e pubblicherà ogni mese una pagina del sopracitato calendario: stampatelo pure e appendetelo in bagno o sul finestrino del vostro camion (e buon divertimento)!

P.S. Vi svelo un segreto: a dirla tutta nella foto c’è qualcosa che non è mio, e se guardate bene si nota. E’ facile, ci siete arrivati?
Nella foto indosso una parrucca castana.

La Posta del Cuore

Miei cari lettori affezionati,

Anche questa settimana la vostra Nonna Lola è pronta a mettere a disposizione tutta la sua saggezza e la sua esperienza per risolvere i vostri problemi amorosi.

Sesso senza amore?
Amore senza sesso?

Scrivete a Nonna Lola: lo sapete, io ho sempre una risposta per tutto, e quando non ce l’ho me la invento di sana pianta!

Mi scrive questa settimana Jessica ‘90:

Miii ciao Nonna Lola!
Mi kiamo Jessica ‘90 e DGTo da casa mia.
Volev dirt ke ho un probblema di kuelli forti: mi piace un raga ke però forse ci sn già stata l’anno scorso e nn me lo ricordo + xkè lui dice ke ho una faccia conosciuta e ke forse ci siamo appartati in discoteka nel bagno dei maskietti. Il fatto è ke kuella sera nn è stato l’unico quindi vatti a ricordare.
Il mio problema è ke lui dice ke vorrebbe appartarsi d nuovo cn me e pero pure con suo cuggino che tra l’altro è il mio ex.
Io sono una raga dalle vedute aperte però kuesta cosa di farlo in tre col cugino mi pare un po’ strana.
Ke mi consigli?

Rispettosamente,
Jessica ‘90

RISPONDE NONNA LOLA:

Cara Jessica ‘90,
Io sono una tradizionalista e credo molto al valore della famiglia.
Dunque perché dividere due cugini? 
Su datti da fare, che quello che si fa in due si può fare benissimo anche in tre.
E poi l’importante è che tutto resti in famiglia, mi pare.

Fortissimamente tua,
Nonna Lola

I giovani e il sesso

Gioie care della nonna,

Oggi voglio parlarvi delle mie partecipazioni alle trasmissioni televisive nazionali.
Tralasciando infatti il programma che conduco dopo le due di notte su certe emittenti private regionali, fortissimamente desidero raccontarvi di quando partecipai ad un noto talk-sciò della Mediaset…

Guardate qua:

Mi sembrava giusto esporre il mio punto di vista sull’argomento!

E voi?
Cosa ne pensate del rapporto tra giovani e sesso?

Lola che più Lola non si può!

Gioie care,
Questa sera ci tengo a fare un ringraziamento speciale a un caro nipotino onorario che mi ha mandato questa mia vecchia foto che credevo ormai dimenticata:

Erano gli anni ‘80 e io, dopo la morte del mio beneamato marito, il colonnello Privitera, ero senza un quattrino.
Dunque, cosa fare? La pornografia in quel periodo non offriva granché, così mi buttai sulla pubblicità!

Ve la ricordate?

E, visto che siete dei curiosoni, ecco a voi la foto del compianto Colonnello Privitera con Spennacchiotto, il suo immancabile pappagallo parlante da cui non si separava mai, neppure a letto!

Ah che bei ricordi!

Ginnastica Orientale

Gioie care,

Dopo aver letto un libro di meditazione zen e filosofia orientale, ho deciso di mettere in pratica questi insegnamenti e di iniziare a fare un po’ di ginnastica per la mente e per il corpo.
Così mi sono iscritta a questo corso dove si fa questa specie di ginnastica di coppia che serve a rilassare i muscoli e la mente per raggiungere una cosa che loro in giapponese chiamano 場所 (una specie di gioia dei sensi).

Ecco le posizioni yoga che ho provato proprio ieri sera:

La Verticale Indiana
La donna è appoggiata sulle mani, le braccia sono tese. L'uomo è ai bordi del letto e le solleva il bacino, mentre lei appoggia le gambe sulle braccia del partner. E' una posizione che esige grande agilità, un po' di forza e che non può durare più di qualche minuto.

Alla Spagnola
Appoggiandosi al braccio destro, l’uomo sta seduto con le gambe allungate mentre la donna, di schiena, si inginocchia su di lui a cavalcioni e si muove ritmicamente.

La cavalcata Normanna
La donna dà la schiena al partner e si adagia su di lui a cavalcioni. L’uomo la tiene per l’estremità alta delle cosce e modula l’oscillazione del va e vieni.

Devo dire che dopo due ore di palestra ero molto stanca, ma stranamente soddisfatta!

Festicciola

Ieri ho organizzato una riunione delle amiche del club dell’uncinetto ed è finita che abbiamo fatto un po’ di baldoria, una cosa tranquilla alla maniera di noi nonnine, ovviamente.

Chi mi aiuta a fare un po’ di pulizie?