L'angolino della Nonna

Una ricetta natalizia

2011-12-24T19:36:00.001+01:00

Gioie care,
giacché la crisi è giunta anche in casa mia, mi pregio quest’anno di non aver fatto regalie a nessuno.

Diciamoci la verità: con questo spread che fa sali e scendi (che io che ho tra l’altro anche una laurea in finanza non ci ho ancora capito niente) i negozi sono sguarniti e poco affollati, dunque si taccheggia con difficoltà rispetto agli altri anni, che ti sgamano subito.

Mi pregio però di farvi una strenna speciale quest’anno: una ricettina segreta per il pranzo di Natale che tenevo da anni gelosamente custodita in un cassetto e che, data l’occasione, pubblico qui per la vostra giuoia e per sorprendere domani i vostri ospiti.

ARABA FENICE GRATINATA CON LA POLENTA AL MARASCHINO DELLE INDIE ORIENTALI

DIFFICOLTA’:Media
VINO CONSIGLIATO: Tavernello rosé frizzante nel cartone

INGREDIENTI PER 4 PERSONE
- un'Araba Fenice non troppo giovane
- mezzo chilo di cipollotti di tropea
- mezzo chilo di polenta dell’altro ieri
- maraschino q.b. (e non basta mai)

PREPARAZIONE

Procuratevi un'Araba Fenice non troppo grassa, tiratele il collo e spennatela accuratamente tranne che sulla coda, dove vi limiterete a versar su abbondante sale cosicché non tenti di fuggir invano dalla vostra cucina;
Imbottitela attraverso il becco con la suddetta polenta stagionata (giacché l’araba fenice non ama troppo la polenta, all'uopo potrete aiutarvi con un imbuto).
Ordunque cospargete la teglia coi cipollotti di tropea e infornate il tutto a 389° per dodici ore e trentatré minuti (nel frattempo ingannate il tempo sorseggiando il maraschino).
Se l'Araba Fenice dovesse bruciarsi in forno o addirittura carbonizzarsi, non temete, giacché essa risorgerà dalle proprie ceneri come Mamma Fenice l'ha fatta.
Una volta terminata la cottura, cospargete di besciamella eucaliptola (che è la morte sua) e servite su un pregevole vassoio riccamente cesellato (possibilmente con fregi dorici o corinzi) e stupirete i vostri ospiti.
E ualà! Le jè son fè!
(come dicono i francesi più smaliziati)

Con l’occasione auguro a tutti i miei fans (tranne mia nipote Pitufa che quest’anno proprio non se lo merita giacché mi sta diventando troppo birichina) un Pregevolissimo Natale

una ricettina veloce veloce

2011-10-02T23:50:00.001+02:00

Gioie care,

Ultimamente sono stata indaffaratissima con la pubblicazione del mio nuovo libro di ricette “Magie in Cucina” (edizioni Lola, euro 99.99 in tutte le edicole dal 14 ottobre).
Dunque mi pregio di farmi perdonare pubblicando qui un manicaretto davvero appetitoso che vi farà leccare i baffi.

PLACENTA DI VACCA RIPIENA ALLA LOLA

(vino consigliato: Tavernello in brik confezione granrisparmio)

Ingredienti per quattro persone

Una grossa placenta ancora umidiccia di una vacca trevigiana
Quattro fegatini di pollo
(all’occorrenza andranno bene anche quelli di tacchino o, ancor meglio, di gallina faraona)
Sei litri di besciamella eucaliptola
Grappino q.b. (e non basta mai!)

Preparazione:

Tritate finemente i fegatini di pollo
(dopo averli estratti dagli animali in questione, ricordatevi di suturar bene le ferite in vista di un eventuale riutilizzo delle amabili bestiole);
Avvolgete il succulento composto all’interno della placenta bovina assieme alla besciamella eucaliptola;
Infornate il tutto su una teglia ben unta con strutto di majale a 220° e fate cuocere per l’esatta durata di un episodio della Signora in Giallo su Retequattro.
Scolatevi il grappino nell’attesa;
Quando la placenta l’è bella che dorata e croccantella vorrà dire che è cotta, dunque impiattate su un pregevole piatto da portata riccamente cesellato e decorate a piacimento con due olivine di numero.

E ualà, le jè son fè
(come dicono i francesi più smaliziati)

Auguri Pitufa Mia!

2011-07-02T01:24:00.001+02:00

Oggi è il mio compleanno.

Lo passerò da sola chiusa a casa a passare il mocio in cucina perché la nonna non è ancora tornata e io non ho il permesso di uscire da sola.
Speriamo torni presto perché ho quasi finito la nutella.

Chissà che fine ha fatto Nonna Lola, ma sono sicura che è là fuori da qualche parte e che tornerà presto.

Intanto ho ricevuto una bella torta in un pacco misterioso.
Il francobollo e il timbro postale segnavano “Isole Cayman”.
C’era un biglietto non firmato con su scritto

Tanti Auguri Gioia
Tu sei la mia nipotina preferita
Spero che questa torta ti piaccia
Discintamente Tua…

Io non ho idea di chi possa essere la mia benefattrice misteriosa, non mi viene in mente nessuno. Voi avete qualche idea?

Comunque ecco la torta.
Chi ne vuole una fetta?

nonninaaaaaaa dove sei???

2011-05-16T18:20:00.003+02:00

ATTENZIONE!!!

E' stata smarrita una nonna di nome LOLA MARRONE in PRIVITERA.

Al momento della sparizione indossava un vestitino rosso a pois bianchi e un candido grembiule di pizzo.
Al collo inoltre portava il telecomando del garage (ma lei è convinta si tratti del Telesalvalavita Beghelli e non vuol sentire ragioni in merito).

Probabilmente vaga in stato confusionale di centro commerciale in centro commerciale.

Non è armata ma è comunque pericolosa dunque avvicinatela con estrema cautela.
Fatele qualche complimento, lei se ne pregerà certamente!

Chi l'avesse notata è pregato di contattarmi subito!

Vi prego di aiutarmi a ritrovarla, la nonna era su Faeis Book e ad un tratto è sparita!

Io sono rimasta sola in casa e non so come fare senza di lei.

E' da venerdì scorso che non mangio nulla perchè non ho il permesso di giocare coi fornelli.

E non posso uscire di casa perchè la nonna non vuole che attraversi la strada da sola!

Vi prego aiutatemi, da sola non so darmi neppure un pugno in un occhio!!!

Casa mia

2011-05-11T22:19:00.000+02:00

Amici cari,

E’ con una punta di eccitazione che vi mostro il nuovo lampadario del mio salotto, pregevole acquisto che feci a Portobello Road mentre cercavo qualche chincaglieria inutile da regalare alla Regina Elisabetta per ringraziarla dell’invito al matrimonio di quei due birbaccioni di Kate e William.

Io lo adoro, ogni volta che lo guardo non posso fare a meno di pregiarmene!

Discintamente Vostra,
Nonna Lola

Post Scriptum (come dicean i latini più smaliziati):
L’è che al momento dell’acquisto non avevo con me spiccioli in borsetta, dunque mi sono accordata con l’astuto venditore: pagherò a saldo un qualunque giovedì 29 febbraio di un anno bisestile a mia scelta

Le Nozze del Secolo

2011-04-29T21:35:00.000+02:00

Gioie care, torno adesso appanzatissima dal matrimonio del secolo. E non mi riferisco a quello della figlia della parrucchiera che è rimasta incinta dal suo professore di ginnastica ma, avrete capito a quello di Kate e William.

Mi pregio difatti di essere stata invitata alle nozze come testimone giacché, essendo stata in gioventù compagna di stanza al college della cara Elisabetta (che tra parentesi non tirava mai la catena dello sciacquone in bagno), sono sempre stata di famiglia in casa Windsor.

L’è che a questo matrimonio non potevo di certo mancare anche se francamente non sarei dovuta andare per ragioni di risentimento personale. Vi dico in confidenza (ma non raccontatelo in giro che Kate potrebbe restarci male) che William è da sempre stato innamorato di mia nipote Pitufa e un tempo ebbero anche una specie di storia d’amore sfociata poi in una gravidanza isterica di quella svampita di mia nipote. Gravidanza isterica sfociata poi in un aborto isterico al terzo mese.

Devo riconoscere che Pitufa è sempre stata isterica, in fondo.

Comunque agli sposi ho donato un bellissimo frullatore che avevo a casa da Natale, regalatomi da quel tirchione di mio fratello Lillo. Siccome era difettato, che come riscalda un poco si spegne, ho ben pensato di liberarmene riciclandolo per l’occasione. Tanto non ce la vedo Kate che si mette a preparare i frullati, non lo scoprirà mai.

Ma la parte più bella della cerimonia è stata la festa in sala, organizzata da “Titta La Scogliera” dove si esibiva il duo “Cistifellea & Cirrosi” che cantava canzoni tradizionali slave e ucraine.
Il menu invece era tutto a base di pesce, si vede che a casa Windsor hanno i soldi e se lo possono permettere.

La bomboniera era una cosa carinissima: un fermacarte a forma di intestino tenue tutto finemente cesellato.
Hanno stile nella patria di Albione.

L’unica nota stonata è stato lo scherzo agli sposi: ho mandato Pitufa a manomettere l’auto degli sposi con carta igienica e preservativi gonfiati a palloncino. Ma quella scemotta di mia nipote si è fatta sgamare dalle guardie di sua maestà la regina che, temendo un attentato, l’hanno arrestata e rinchiusa in catene nella torre di Londra.
Beh, vorrà dire che me ne starò un poco tranquilla adesso che lei si gode il fresco della cella. E io ovviamente ho approfittato della confusione per mettermi in borsetta un po’ di argenteria, giacché le posate che in a casa non sono belle come quelle che c’erano al ristorante e io morivo dall’invidia.

Vista l’attuale austerity (come dicono gli inglesi più smaliziati) i due piccioncini si faranno la luna di miele a Barcellona Pozzo Di Gotto, a casa di un’amica che .li ospita sul divano della cucina.
Ma si tratta di un divano comodissimo, sono certa che si troveranno benissimo.

Discintamente Vostra,
Nonna Lola

del mio genetliaco

2011-03-14T08:13:00.000+01:00

Gioie, chi l’avrebbe detto? Anche quest’anno ce l’ho fatta a fare gli anni, e sono ben 88, alla faccia di chi mi vuol male, tiè!

Volevo ringraziare tutti gli intervenuti alla festicciuola per pochi intimi al succhiotto, il night clubs sotto casa. Eravamo circa 923, ospite più. ospite meno.
In particolare grazie a mia nipote Pitufa che ha pagato tutto (giacché a fine serata mi son resa conto di non aver guardacaso spiccioli in borsetta).
La cosa che mi è piaciuta di più è stata la torta alla besciamella eucaliptola con la mia effige tutta in desabigliè (come dicono i francesi più smaliziati).
E fortunato fu a chi capitò la fetta con la mia tetta sinistra, la più pregevole tra le due.

Un grazie anche all’emiro del Brunei, che non è potuto passare a trovarmi (per impegni squisitamente politici, dice lui, ma la verità è la sua quinta concubina a partire da destra è gelosissima di me) ma che mi ha inviato quel simpatico scrigno d’oro tempestato di diamanti pieno colmo di cioccolatini al grappino di Montepulciano.
I cioccolatini son volati via in un baleno (alla faccia del diabete).

Volevo poi ringraziare il misterioso uomo mascherato che mi ha tenuto compagnia nella darkroom per quelle due pregevoli orette, in attesa che iniziassero le danze, giacché altrimenti una vecchina come me si sarebbe già addormentata dalla noia.
Non so proprio di chi si trattasse, ma volevo dirgli che ha lasciato lì la sua maglia della Roma col numero 10 e che se vuol venire a ritirarla, può passare da me quando vuole.

Infine grazie a tutti per i regali in busta, ho raggiunto quota 34.722 euri e trentaquattro centesimi e sono già in partenza per Venezia, dove investirò l’intiera cifra sul 32 rosso del casinò.
E se vinco, ormai lo sapete: mi compro un bell’atollo nel pacifico e a arrivederci a tutti, gioie.

Discintamente Vostra,
Nonna Lola

Del Giuoco del Lotto

2011-03-06T16:12:00.001+01:00

Gioie care, anche quest’anno mi pregio di compier gli anni, e saranno ben 88!

Quest’anno me li giuoco al lotto, ci investo tutta la pensione sulla ruota di Catania e tutte e se mi escono divento milionaria e mi compro un bell’atollo nel pacifico.
E allora arrivederci tutti, gioie!

Se volete giuocarli anche voi, i numeri sono 88 (i miei anni), 13 (il pregevole giorno in cui nacqui) e 23 (il mio anno di nascita).

88 nella smorfia vuol dire “la calamita” come quella che uso sempre per raccoglier gli spicciuoli nelle fontanelle (giacché bisogna pur arrivare a fine mese come si può);

Il 13 rappresenta i denti che cadono e io mi pregio di perderne in quantità. Meno male che trattasi ancora di denti da latte, dunque mi rispuntano sempre.

23 infine è il culo e io mi pregio di averne ancora uno bello sodo come quando avevo diciessette anni, tastare per credere!

Allora gioie, propongo di fare un megasistemone che esce sicuro: dunque inviatemi pure i vostri risparmi. Vi consiglio di inviarmeli tutti e, ove possibile, di ipotecare anche la casa.
Io giuocherò la schedina del lotto e state pur certi che se vinciamo si divide onestamente, giacché oramai mi conoscete e sapete che sono una vecchina affidabile.

Post Scriptum (come dicevano i latini più smaliziati):
Giuoca moderatamente!

Eau de Lola

2011-02-27T23:24:00.001+01:00

Amici carissimi, Mi pregio di essermi messa in affari!

Voi lo sapete: campare con la pensione minima non è molto bello e io sono stanca di andare avanti con i soliti stratagemmi per arrivare a fine mese.
L’è che fino a quando c’era il capitano Privitera al mio fianco mi bastava aspettare che si addormentasse per sgraffignargli qualche centinaio di euro dal portafogli, ma da quando la buonanima è venuta a mancare e sono rimasta felicemente vedova, sotto il profilo economico è un vero guazzabuglio, specialmente coi prezzi dei grappini al bar che oggigiorno non si possono più comprare e non mi fanno più credito.

E allora ho pensato di buttarmi nel commercio, ordunque è con immenso piacere che ho lanciato la mia linea di profumi.

Beschamelle n°5 ha un aroma pregevolissimo a tratti fruttato lievemente acidulo con note agrumate di rosmarino e pepe rosa, ma soprattutto con quel meraviglioso profumo di besciamella eucaliptola che non guasta mai.
E soprattutto, amici degli animali, nessun test sui nostri cari batuffoli a quattro zampe è stato effettuato.
Difatti, non avendo gatti a portata di mano, l’ho sperimentato subito su mia nipote Pitufa, spruzzandogliene una abbondante dose proprio sulla faccia (se avesse chiuso gli occhi forse non sarebbe rimasta cieca per le tre ore consecutive ma oramai è tardi per pianger sul latte versato).

Poi Pitufa è andata in discoteca coi suoi amici (strano a dirsi, ha degli amici anche lei) ed ecco i loro commenti sul suo nuovo profumo:

34%	Ti sei messa a fumare il sigaro adesso?
29%	Hai confuso l’insetticida col deodorante?
23%	Ti è morto il gatto, Pitufa?
12%	Smettila di fare le puzzette!
2%	Non sa/Non risponde/Sviene

Vedete, gioie care?
Grazie a Beschamelle n°5 non passerete inosservate!
Cosa aspettate? Ordinatene una cassa intiera contattandomi in privato! Per voi al prezzo promozionale di 129 euri a flaconcino più spese di spedizione.
E per ogni acquisto in omaggio una simpatica molletta da bucato.

Collezionale tutte!

ATTENZIONE!!!

- Evitare il contatto con gli occhi e con la cute lesa.
- Non spruzzare direttamente sulla pelle. Provare prima il prodotto in un angolo nascosto, può macchiare la pelle.
- Test effettuati su Pitufa hanno dimostrato la tossicità del prodotto. In caso di ingestione involontaria contattare immediatamente il medico o recarsi al più vicino pronto soccorso.
- Può causare impotenza irreversibile.
- Dopo aver utilizzato il prodotto areare abbondantemente il locale e non accedere per le successive sei-otto ore.
- Nonna Lola e il Lola Market declinano ogni responsabilità sugli effetti collaterali derivanti da un uso, proprio o improprio del prodotto.
- Non rilascia formaldeide.
- In caso di vertenza giuridica competente è il tribunale di Forum.

Discintamente Vostra,
Nonna Lola

Io, Nonna Lola

2011-02-23T22:29:00.001+01:00

Gioie care, da quando mia nipote Pitufa mi ha convinto a registrarmi su Faeis Book, mi sono fatta un sacco di amici e capita spesso che molte persone mi chiedano chi sia io in realtà, pensando a volte addirittura ad un personaggio di fantasia, parto della mente di qualcuno (che assurdità!).
Ecco perché ho deciso di raccontarvi la storia della mia vita, cosicché vi rendiate conto che io sono una vecchina come se ne possono incontrare ovunque in giro per il mondo.

Mi chiamo Nonna Lola Marrone (Marrone è un cognome d'arte) e mi pregio di essere nata in Sicilia, il 13 marzo del 1923. Un'ottima annata per il grappino.
Sono una nonnina fortunatissima, difatti nacqui come si suol dire con la camicia.
Si trattava di una camicia Emporio Armani e non è da tutte, non credete?

Provengo da una povera famiglia di coltivatori di carrube e sono stata costretta a lavorare di giorno e studiare la sera, finché mi diplomai presso Scuola Radio Elettra, di cui sono poi diventata preside nella sede distaccata di Abbiategrasso.

Nella mia vita mi pregio di aver svolto diverse professioni: mondina nelle risaie in pianura padana, segretaria particolare del primo ministro britannico, massaggiatrice sexy, camionista della Galbani (che vuol dire fiducia) in Calabria, danzatrice del ventre, governante a Windsor per il piccolo Carlo d'Inghilterra, ballerina di can-can al Mulenruj di Parigi, controfigura di Xena la principessa guerriera, trapiantatrice di capelli presso il centro "Cesare Ragazzi", spia russa del KGB, consulente sanitaria per la dottoressa Tirone, attrice di film scollacciati, cantante lirica, chiromante e paragnosta, domatrice di leoni presso il circo Togni, amministratrice di condominio truffaldina, guardia svizzera in Vaticano, acchiappafantasmi,
falsificatrice di dipinti, operatrice call center di quella santa donna di Wanna Marchi, croupier al casinò di Montecarlo, venditrice porta a porta di tappeti orientali, investigatrice privata (mansione che tuttora svolgo saltuariamente di tanto in tanto tanto per ingannare il tempo).

Ma per me è stato facile svolgere mansioni così diverse tra loro, giacché, a differenza dei comuni esseri umani, io mi pregio di essere nata imparata.

Gioie care, adesso devo andare che mi si brucia la besciamella sul fuoco ma vi prometto che la prossima volta vi narrerò ancora le mie pregevoli gesta!

Discintamente Vostra,
Nonna Lola

Prima Serata Sanremese

2011-02-16T14:17:00.001+01:00

Gioie care, ieri sera è stata una serata emozionante.

Ho aperto io il festivàl: ero seduta sugli scalini con mia nipote Pitufa e le raccontavo di quando l’abbandonai all’IKEA con la scusa di averla persa nella confusione.
Poi è arrivato Gianni Morandi che mi ha chiesto qualche consiglio sulla conduzione. E io gli ho detto: lascia perdere, gioia. fai condurre me che è meglio.

Ma ecco i momenti più pregevoli della serata di ieri:

1) Anna Tatangelo che, dopo aver litigato col parrucchiere, si presenta sul palco con un taglio orrendo. E insulta Gigi D'Alessio dandogli del bastardo.

2) Anna Oxa che si presenta senza pantaloni e con le gambe non depilate.
Ecco il testo della sua canzone:
“aaaahahaha ooooghhohohhoh ahahahaaaha emozioneaaaaaiaaiaiahah ooooohh aahaahahah”

3) Francesco Tricarico (che secondo me è imparentato col dottor house) che aveva dimenticato di comporre una canzone per il festival e, giunto sul palco, decide di improvvisare inventando il testo lì per lì.

4) Luca e Paolo che abbassano la temperatura dell’Ariston facendo scendere il gelo in platea con le loro battute su quell’anima pia di Berlusconi (se la prendono sempre coi più deboli!)

5) Max Pezzali che si presenta con la stessa canzone di 12 anni fa ma nessuno se ne accorge. Da notare la giacca che indossava, rubata a un barbone addormentato alla Stazione Termini.
Tra l’altro Max Pezzali è l’unico cantante italiano che potrebbe partecipare a un film di Dario Argento senza usare il trucco di Sergio Stivaletti.

Alla fine sono state eliminate quelle povere gioie della Tatangelo e della Oxa. Ci ho messo io una buona parola, non ringraziatemi.

Ci vediamo questa sera al dopofestival, gioie!

Benvenuti a Sanremo!

2011-02-13T23:08:00.000+01:00

Finalmente ci siamo miei cari piccoli fans!
Anche quest’anno ritorna la kermesse sanremese (come dicono i discografici più smaliziati) e io, assieme a mia nipote Pitufa, conduco ancora una volta il dopofestival.

Devo ringraziare per questo il caro Gianni Morandi del quale mi pregio di essere stata la talent scout nonché balia asciutta durante la sua tormentata infanzia (un giorno forse ve ne parlerò). Quanto mi voleva bene il piccolo Gianni! Semmai ero io che non lo sopportavo: con quelle manazze giganti infatti non faceva che pasticci! Ma forse non dovevo tenerle così tanto sotto il ferro da stiro a carbone, un po’ è colpa mia, l’è che forse un po’ ho esagerato quella volta. Ma faceva i capricci.

Comunque, io sto alloggiando nella suite imperiale del Grand Hotel. La stanza era riservata alla Belèn ma io l’ho convinta (dopo una piccola, innocua, spintarella giù dalle scale) a far a cambio con me e ad andare a dormire nella doppia insieme a mia nipote Pitufa che russa terribilmente. Ma sono sicura che Pitufa si adatterà.
Oggi non vi parlo di cantanti, quelli arrivano domani. Oggi vi dico solo che mi sono già infilata in valigia tutti gli asciugamani, i posacenere, le lampadine e le batterie del telecomando che ho trovato in camera, giacché lo sapete: una povera vecchina come me deve fare economia come può.
L’unico problema è il frigobar, quello è sotto controllo e se prendo una cosa poi mi tocca pagarla.
Per fortuna mi sono fatta un calco di gesso della chiave della camera della Canalis e le ho già svuotato il frigobar tre volte.
Tanto quando se ne accorgerà io sarò già lontana!
A domani, gioie, con il resoconto del festivàl!

La Posta Del Cuore

2011-01-29T21:25:00.001+01:00

Gioie carissime,
Sebbene sia sabato sera e io debba correre ad esibirmi al night club sotto casa, prima di andarmi a truccare per l’esibizione e indossare il mio costumino da tarzanella sexy, mi pregio di rispondere all’ennesima letterina che mi avete scritto.

Con l’occasione vi ricordo che per qualunque problema amoroso (e non solo) potete contattarmi in privato su faeis book e io metterò la mia infinita esperienza e saggezza alla vostra mercé.

Questa sera mi scrive un vero amante degli animali e io che li adoro, specialmente se fritti in olio di ricino e ricoperti da abbondante besciamella eucaliptola, non potevo esimermi dal rispondere:

Indottrinatissima Nonna Lola,
Mentre vagavo per la rete alla ricerca di immagini di Luciano Rispoli senza dentiera, mi sono per caso imbattuto sul suo blog trovandolo interessantissimo.
Confidando nella sua pluriennale esperienza in qualunque settore, desidero dunque sottoporle una questione morale parecchio difficile:
è mia ferma convinzione che tutti noi dovremmo imparare dai nostri amici a quattro zampe, ecco perché è mia consolidata abitudine farla dietro gli alberi del giardinetto condominiale.
Inoltre mi diletto ad odorare il sedere degli estranei per strada.
Temo però che questa mia graziosa abitudine sia malvista dai passanti, che fuggono via urlando o, peggio, inveiscono contro di me.
Non voglio rinunciare alle mie convinzioni animaliste, eppure temo che ciò, a lungo andare, possa rovinare i miei rapporti interpersonali.
C'è un modo per conciliare le due cose o devo rassegnarmi ad una vita di solitudine ed eremitaggio?
Fortemente suo,
Matteo Babbeo

Caro Matteo Babbeo,
Sappia che non tutti li animali sono da prendere come esempio di vita.
Guardi i piccioni: io a cagare dall'alto dei cornicioni non mi diletto affatto!
Discintamente Vostra,
Nonna Lola

La Posta Del Cuore

2011-01-18T22:29:00.001+01:00

Nipotini adorati,
Dopo qualche mese di stasi ritorna la rubrica che amate tanto: l'angolino della posta.
Vi ricordo che potete scrivermi per raccontarmi i vostri problemi, io adoro farmi i fatti altrui ed essendo nata imparata, ho sempre la rispostina pronta.

La letterina di oggi la scrive una bambina adorabile e io, che mi pregio di essere stata un'ottima puericultrice dal 1938 al 1947 (mi presi a cuore un certo Saddam, un bimbo adorabile), voglio occuparmi di questa poppante:

Cara Nonna Lola,
complimenti per la trasmissione, sei simpaticissima e molto bella e spero che in futuro divento come a te che sei sempre molto divertente.
Mi chiamo Ludmilla e sono una bambina di 11 anni e ho un grave problema che spero che tu me lo risolvi.
Io divido la mia cameretta con la mia sorellina piccola di cinque anni e questa cosa mi rompe perché a me mi piace che avrei una stanza tutta mia.
Io ce l'ho detto a mamma e papà ma loro dicono che a casa non ci sono altre stanze e non possiamo cambiare casa perché il giudice per le indaggini preliminari ha stabilito l'obbligo di permanenza in questa casa fino a indagini concluse (che poi secondo me il tizio che la mamma ubriaca ha investito con la bici sarebbe morto lo stesso che era già vecchio).
Insomma cara nonna, tu che sei luce nelle tenebre nel caos della mia infanzia, illuminami e dimmi come posso fare ad avere una cameretta tutta mia.

Cara Ludmilla,
se davvero volessero mamma e papà ti cederebbero la loro camera da letto e si trasferirebbero nella tua cameretta con quella pivellina di tua sorella, la verità è che sono egoisti e pensano solo al loro tornaconto personale, ma c'è qualcosa che puoi fare da te per risolvere il problema.
Le favole dei Grimm ci insegnano qualcosa in merito: come in Pollicino, marina la scuola e accompagna la tua sorellina nel bosco con la scusa di una passeggiata e poi abbandonala lì, vedrai che i tuoi genitori dopo un po’ si rassegneranno (magari nel frattempo ne approfitteranno anche per andare dalla D'Urso a rilasciare interviste).
In questo modo la cameretta sarà tutta tua!

Discintamente Vostra,
Nonna Lola

Un Pregevole Natale

2010-12-24T17:24:00.001+01:00

Gioie care,
Mi scuso per la prolungata assenza dal mio blog, l’è che voi lo sapete: io non sono altro che una povera vecchina che di cose tecnologiche non ci capisce un granché e per aggiornare questo spazio mi aiuta sempre mia nipote Pitufa.

Purtroppo quella beata giovine ha sempre la testa tra le nuvole e ultimamente non ha potuto aiutarmi essendosi ustionata le mani uscendo la teglia dal forno.
Nulla di grave.
Solo sei mesi di prognosi.
Ma con la riabilitazione va già meglio.

D’accordo, un po’ è colpa mia che ho impegnato al banco dei pegni le presine da forno per puntare il ricavato sul 32 rosso alla roulette del Casino di Venezia, ma quella sbadata di Pitufa avrebbe pure potuto metterci un po’ di attenzione mentre usciva dal forno il mio famoso sufflè di anitra alla besciamella eucaliptola (che tra l’altro per colpa delle sue urla fuori luogo mi si è tutto ammosciato)!

Ad ogni modo mi pregio di rammentarvi che questa notte ci si scambia i regali, dunque non vi dimenticate di me: accetto tutto, dai gioielli agli elettrodomestici ma soprattutto sostanziosi regali in busta (giacché voi lo sapete che con quella miserabile social card che mi ha rifilato il governo sono sempre ridotta al lumicino!)

Da parte mia giacché è il pensiero quello che conta davvero, sono certa che vi basterà l’augurio di un pregevole natale.

prossimamente al cinema

2010-04-29T23:51:00.001+02:00

Scusate la mia assenza delle ultime settimane, l’è che mi pregio di esser stata impegnata con il doppiaggio di un film d’animazione che in confronto alla Disney gli fa un baffo!

Gioie care, correte a fare la fila al cinema giacché sta per uscire nelle migliori sale il capolavoro dei capolavori:

Jerry l’arancio piluso nel Maggicomondo dei Piripicchi in 3D è un film a cartoni animati realizzato con l’aiuto della compiutergrafic che vi farà accapponare la pelle dalle risate e vi farà sbiddrichiare gli occhi con un sacco di effetti in 3D supertecnologici.

Io faccio la voce narrante mentre mia nipote Pitufa interpreta tutte le canzoncine simpatiche (tra cui “epilazione definitiva” e “non è sifilide”) cantate da Laria, la gatta mestruata.

LA TRAMA: Jerry è un adorabile arancio piluso (o granchietto irsuto che dir si voglia) che vive e vegeta nell’acquario di una trattoria a base di pesce insieme a Pippi, il polipetto daltonico. Un giorno però nella trattoria irrompono i NAS e fanno evacuare il locale, ritirando la licenza al proprietario e arrestano lo chef.
Il povero Jerry finisce dunque dentro al cesso e si ritrova in un Maggicomondo Incantato tutto a tre dimensioni abitato dai Piripicchi, simpatici esserini tutti gioiosi.
Dopo aver salvato i Piripicchi dal perfido Mostrorospo, il nostro Jerry verrà a sua volta salvato dalle putride fogne da Laria, la gatta mestruata che ne farà un sol boccone.
FINE

Lo so, vi aspettavate il lieto fine, gioie, ma qua alla Lola Production non amiamo i finali prevedibili.

P.S.Il film, per le tematiche gay e anticlericali, è stato censurato in 28 paesi tra cui la Prussia e il Principato di Pergamo.
Nonna Lola non si assume alcuna responsabilità per eventuali casi di cecità e/o schizofrenia dovuti agli effetti 3D di questo film.

Non rilascia formaldeide.

Cosa aspettate, gioie? Correte al cinema!

2010-04-09T01:29:00.001+02:00

Nessun decesso negli ultimi 15 giorni!!!

La casa di riposo “L’Ultima Dimora” offre ai propri ospiti tutti i comfort di casa propria (acqua un giorno sì e uno no, tenue luce elettrica, perdite di gas, rumori molesti a notte fonda, rubinetto gocciolante, etc.).

La casa di riposo “L’Ultima Dimora” è una s.r.l. (società a responsabilità limitata, talmente limitata che non si assume nessuna responsabilità).

Ci pregiamo di offrire ai nostri cari amici anziani tutta una serie di simpatici svaghi: tombolata natalizia*, karaoke a cappella*, corsa su sedie a rotelle*, colazione*, televisione* e così via.
E il sabato sera animazione con il simpatico duo di pagliacci Cistifellea & Cirrosi che, tra una burla e l’altra, vi fregheranno il libretto della pensione senza manco accorgervene!

Un nutrito personale qualificato assisterà i vostri cari anziani in ogni necessità*. I nostri medici e infermieri vi imbottiranno di medicine (anche inutili) allo scopo di donarvi un’aria tranquilla e ~~rimbamb~~ rilassata. Inoltre con un piccolo sovrapprezzo potrete usufruire del nostro servizio medico no-stop: basterà suonare il campanello e un nostro infermiere* accorrerà da voi (ma se non è una cosa di vita o di morte si incazzerà nu poco).

*non incluso nel pacchetto base. Disponibile con un piccolo sovraprezzo

Cosa aspetta, signora che vuol liberarsi della suocera?

E’ la sua occasione!

Signora mia, telefona subbito al numero che appare in sovraimpressione e prenota un colloquio conoscitivo a pagamento con un nostro gentile incarricato che le fornirà tutti i dettagli economici di questa spinosa faccenda.
E se ha sentito inquietanti storie sul nostro conto, sappi che sono tutte leggende metropolitane: nessun traffico d’organi, nessun esperimento genetico, nessuna sparizione misteriosa*!

Stai tranquillo, amico vecchietto, che finché paghi non ti torciamo un capello!

L’Ultima Dimora – Via vicolo cieco 17
(proprio dietro al cimitero indiano) –
tel. 017 – 171717 (ore pasti – chiedere di Gianna)

Del sacrosanto lavoro

2010-03-28T23:22:00.001+02:00

Mentre navigavo sul web cercando qualche spunto per una buona ricettina originale, sono finita casualmente su questo annuncio professionale altamente qualificato:

Voi lo sapete bene ormai che io campo solo con la pensione di reversibilità della buonanima del mio compianto marito, il Capitano Privitera. E la social card non mi aiuta per niente. Avete idea di quanto costa un fiaschetto di grappino di buona qualità al giorno d’oggi?

Così mi sono detta: perché non rispondere all’annuncio? Possiedo tutti i requisiti:

di bella presenza (faccio ancora la mia porca figura, no?)
19-35 anni ( è vero che ne ho compiuti 87 da poco. Però con un po’ di bianchetto e una biro nera, l’età sul documento la posso modificare a mio piacimento)
con esperienza (e vi ricordo che io, in quanto ad esperienze, non sono seconda a nessuno!)
non conoscente la lingua italiana (modestamente, come lo storpio io l’italiano, nessun altro ne è capace)

Ho allegato il mio sterminato curriculum vitae (come dicevano i latini più smaliziati) insieme a una delle migliori foto che avevo nell’album di famiglia perché ci tengo a fare bella figura:

Dite che mi assumeranno?
Per scaramanzia sto incrociando le dita dei piedi!

Nonna Lola in 3D

2010-03-20T00:25:00.000+01:00

Cari nipotini miei,

avrete ormai notato che io sono una vecchina all'antica ma che per certe cose so comunque stare al passo coi tempi.

Per questo vi presento il mio primo video in 3D: inforcate gli occhialini e gustatevelo, magari davanti un bel chilo abbondante di popcorns alla besciamella!

Post Scriptum (come dicevano i latini più smaliziati):
Ringrazio la mia cara nipotina Pitufa che mi ha filmato col suo fedele telefonino.

Purtroppo alcune scene sono state giudicate troppo discinte dalla censura italiana e non sono state pubblicate (non capisco proprio cosa ci sia di osceno nel vedermi cavalcare nuda uno stallone nero sotto la pioggia mentre mangio un calippo alla banana e mi titillo voluttuosamente i capezzoli!)
L'Italia è proprio un paese di bigotti, non c'è che dire!

discintamente ringrazio

2010-03-16T08:09:00.000+01:00

Buongiorno a tutti gioie care!

Volevo ringraziare tutti gli intervenuti alla mia festicciuola di compleanno della settimana scorsa.
Il night clubs era gremito di tanti cari amici e amiche che non ci credevo manco io.

Il momento più bello della festa è stato senza dubbio quando si sono spente le luci ed è entrata la torta gigante con 87 candeline e appena io ho soffiato, per spengerle, è saltato fuori dalla torta quello spogliarellista supermacho che mi ha presa in braccio e mi ha portato nel privè dove non vi racconto cosa è successo.

Inoltre, un sentito grazie per tutti i regali in busta che ho ricevuto. Ho racimolato circa 50.000 euri!
Per una vecchina come me è davvero una boccata d'aria fresca, visto che vi ricordo che io campo con la reversibilità del mio compianto marito, il Capitano Privitera.
Ovviamente conto di spendere saggiamente questo tesoretto: infatti ho già prenotato l'aereo per Las Vegas dove, come farebbero i giuocatori più smaliziati, punterò l'intiera somma sul 32 rosso della roulette.

E se sbanco il casinò mi compro un bell’atollo nel pacifico e arrivederci a tutti, gioie!

Casa Mia

2010-03-12T07:48:00.000+01:00

Buongiorno miei cari nipotini,
Quest’oggi voglio ringraziare Marchetto Idraulico Perfetto per aver finalmente montato quello sciacquone super-potenziato a iniezione turbo di marca “Sucameli Apparecchiature Idrauliche” che mi aveva promesso.

Con quello vecchio dovevo tirare la catena almeno tre o quattro volte, perché l’acqua scendeva piano piano.

E invece adesso guardate com’è potente!

Funziona davvero!

P.S. Io sono venuta molto bene in questa foto, vero?
Nonno Riccardino invece un po’ meno.
Non sorrideva.

La Posta del Cuore

2010-03-09T08:07:00.000+01:00

Anche questa settimana, cari amici, riapriamo lo spazio dedicato alle vostre letterine.
Mettendo a frutto la mia secolare esperienza dirimerò ogni dubbio e ogni perplessità in campo amoroso e non. Dunque scrivetemi fiduciosi che io ho sempre una risposta per tutto e questo perché vi ricordo che io sono nata imparata!

Mi scrive oggi la signorina Ugo da Vercelli:

Cara Nonna Lola,
Mi chiamo Ugo ma mi faccio chiamare da tutti Samantha!!!
Non so perché ma, sin dalla mia nascita, ho sempre sentito di avere qualcosa in più e due cose in meno.
Ciò mi causa disagio, inoltre non capisco che c'è di male a 45 anni a volersi ogni tanto mettere una parrucca bionda, le calze a rete e i tacchi a spillo, truccarsi un po’ e provare tutti i vestiti dell'armadio di mammà!!!
Una volta lei mi ha scoperto e mi ha sculacciato dicendomi: "non si fa, non si fa".
Nonna Lola, illuminami con la tua saggezza: col vestito rosa posso metterci le decolté nere???

Tuo Ugo
(per gli amici Samantha!)

Risponde Nonna Lola:

Cara/o sig./sig.ra/sig.na Ugo/Samantha,
Mammà ha fatto più che bene a dartele di santa ragione: non mi sembra proprio il caso di indossare i suoi abiti.
Pensaci bene: a 45 anni non puoi mica andartene in giro conciata come una settantenne! Prova invece ad indossare qualcosa di più consono alla tua età.
La parrucca bionda poi è demodé (come dicono i francesi più smaliziati). Ti consiglio invece un bel caschetto nero (tipo Valentina di Crepax) che acchiappa sempre tantissimo i pervertiti in circolazione.
E parlo per esperienza personale, giacché mi pregio di indossarne uno così anch’io quando vado al night club il sabato sera.
E non torno mai a casa da sola, io!

Dolcemente tua,
Nonna Lola

Dell’informatica

2010-03-04T22:11:00.001+01:00

Buongiorno a tutti, gioie care,
Questa settimana è stata terribile, il computer ha iniziato a fare i capricci e si accendeva e si spegneva ogni due minuti, così ho chiamato mia nipote Pitufa che ci sa fare con internet e lei mi ha detto che mi ero beccata un brutto virus al computer.

Io ho cercato in tutti i modi di togliergli ‘sto virus, ma era talmente resistente che non gli passava nemmeno con la tachipirina e gli antibiotici.
Alla fine mi sono trovata costretta a portare questa diavoleria moderna in assistenza, dove un simpaticissimo e aitante tecnico informatico molto dotato si è dato da fare per aggiustarlo.
Io nel frattempo mi sono data da fare con lui, e questo mi ha permesso di avere un notevole sconto sulla parcella della riparazione che, beninteso, prima o poi devo ricordarmi di pagare.
Che volete farci? Alla mia età la memoria va e viene, specie quando mi fa comodo.

P.S. Sarà che sono solo una vecchietta all’antica, ma secondo me (come diceva il Sommo Vate) si stava meglio quando si stava peggio e cioè devo dire che preferivo quando tutta questa tecnologia non esisteva e le informazioni non si condividevano sui blogs on line ma si comunicava in altro modo, tipo spettegolando dal parrucchiere.

Casa Mia

2010-02-26T12:56:00.000+01:00

Se c’è qualcosa che non mi è mai piaciuta è un giardino poco curato.
Erbacce, foglie secche, fiori appassiti: al solo pensiero inorridisco!

Ecco perché mi sono rivolta a Mastro ‘Nzino, il miglior giardiniere di tutto il Fantabosco per dare una nuova impronta a casa mia.

Guardate qua!

Non è un amore?
Da quando ho fatto potare le siepi a questo modo non posso fare a meno di entrare e uscire dalla porta in continuazione.
Dentro, fuori, dentro, fuori, dentro fuori, dentro, fuori… non smetterei mai!

United Colors of Nonna Lola

2010-02-22T23:39:00.000+01:00

Abbandoniamo con una vena di nostalgia le mie peripezie sanremesi e proseguiamo questa settimana con un po’ di pubblicità che non guasta mai, perché mi riempie le tasche di tante belle monetine sonanti!

Era il 1984 e venni contattata dal famoso fotografo Oliviero Toscani che era interessato a realizzare una linea di manifesti pubblicitari per una nota linea di abbigliamento.

Ve le ricordate queste provocatorie foto? Scommetto che anche voi avete un maglioncino UNITED COLORS OF NONNA LOLA nell’armadio!

P.S.Non preoccupatevi per il pinguino, poi l’abbiamo cucinato a stufato con la besciamella. E Oliviero Toscani ha voluto pure il bis!

Speciale Sanremo

2010-02-21T03:29:00.001+01:00

Cari nipotini, la kermesse sanremese è giunta al termine! Spero vi sia piaciuta la conduzione del mio DopoFestival.

A me quest’avventura è rimasta davvero nel cuore.
Per tutti quelli che, distratti dalla Clerici, dovessero essersi persi la mia conduzione, ecco a voi un photoalbum del meglio di questo meraviglioso festivàl!

I più amati dal pubblico

Io e Nilla Pizzi accanto: chi sembra più giovanile?

Per il dopofestival ho tolto il mio classico grembiulino
per indossare un abito da sera griffatissimo
(l’ho preso coi saldi all’outlet dell’Oviesse)

Qui mi sono divertita a intervistare Antonella Clerici
Qui mi cimentavo in un perfetto trio canoro!

Confesso: sono la quarta dei Tokyo Hotel!

Fischiavo arrabbiatissima per l’ingiusta
eliminazione di Toto Cutugno!

Ed ecco a voi i cinque momenti indimenticabili di questo festivàl:

5) Carla Bruni che, durante l’esibizione di Simone Cristicchi, si precipita sul palco e con il suo classico aplomb francese, gli molla un cazzotto sul grugno urlandogli contro: “E mo’ basta, ‘a Cristì!”;
4) Nilla Pizzi, ospite d’onore della quarta serata che, nel tentativo di fare un discorso inghiotte senza ritegno la dentiera. Nonostante tutto riesce comunque a restare in piedi da sola senza fili che la sostengano per quasi venticinque secondi consecutivi;
3) Maurizio Costanzo nella serata finale che tenta un difficilissimo esperimento di ipnosi, riuscendo ad addormentare tutto il pubblico in studio e quello a casa.
2) Tony, il vincitore dei Giovani, durante l’ultima serata indossa una giacca rossa e un papillon nero. Viene scambiato da Mara Maionchi per un cameriere dell’albergo e costretto a massaggiarle i piedi per tutta la notte.
1) Pupo e Emanuele Filiberto che passano la finale e arrivano tra i primi tre classificati. Il pubblico sanremese insorge, accende le torce, afferra i forconi ed è rivoluzione: Il popolo sovrano, dopo aver proclamato la Libera Repubblica Musicale di Sanremo, decapita nell’ordine: Antonella Clerici, Pupo e Emanuele Filiberto.
Si salva solo il maestro Gigi Vessicchio, su mia intercessione personale.

P.S.Peccato però che non abbia vinto Toto Cutugno: avevo scommesso tutta la pensione su di lui!

Casa mia

2010-02-17T08:05:00.000+01:00

Siccome mi perdeva il tubo dello scarico, ho chiamato Marchetto Idraulico Perfetto (il nipote di Nonno Riccardino) a ripararlo.
Purtroppo mi ha detto che la perdita era estesa e che dovevo rifare il bagno nuovo.

Ho scelto questo simpaticissimo water, anche se è costato parecchio!

Però mia nipote Pitufa sembra gradirlo in questa foto (sì, lo so che è una pessima abitudine, ma io mi diverto a collezionare foto scattate nel bagno di casa mia. Voi no?)

La Posta del Cuore

2010-02-15T08:37:00.000+01:00

Nipotini miei carissimi,
Anche questo lunedì mattina la vostra infallibile Nonna Lola è pronta a risolvere i vostri problemi di cuore.
Un dubbio vi assilla? Non temete e sottoponete alla mia saggezza i vostri dilemmi che sono curiosissima e vogliosa di farmi i fatti vostri!

Questa settimana mi scrive la simpaticissima Sposa Indecisa:

Salve Nonnina cara,
Tengo un problema abbastanza urgente e vorrei che mi aiutasse a risolverlo il più in fretta possibile.
Sono prossima alle nozze (e quando dico “prossima” intendo che in questo momento il prete sta recitando una strana litania in latino) e fino a ieri non avevo alcun dubbio sull’uomo che dovrebbe diventare mio marito.
Ieri sera però è cambiato tutto.
Dopo aver visto l’ennesima puntata di Amici sono andata a letto ma non riuscivo proprio a dormire, ripensando al trucco e parrucco di Maria De Filippi.
Allora mi sono rivestita, ho preso l’auto e ho iniziato a girare nervosa per la città. Ad un tratto mi sono sorpresa a passare davanti casa nuova e ho subito notato una luce accesa. Pensando di averla dimenticata io, sono salita in casa per spegnerla.
Quello che ho visto ha sconvolto il mio tenero cuoricino di sposa gioiosa: il mio futuro marito era ammanettato al nostro letto, vestito e truccato come Platinette e il suo migliore amico nonché testimone stava sopra di lui agghindato come Milva a Sanremo ‘84 e lo solleticava con una grossa piuma rosa shocking.
Cara Nonna, crede che stia facendo la cosa giusta a sposarmi?
P.S.Risponda in fretta che mi stanno infilando un anello al dito!

Sposa Indecisa

Risponde Nonna Lola:

Cara Sposa Indecisa,
Vai tranquilla, sposalo pure che non c’è niente di male in una relazione aperta al giorno d’oggi, e te lo dice una nonnina all’antica come me!
L’unica cosa che vi consiglio è di cambiare testimone di nozze: uno che va in giro vestito come Milva a Sanremo ‘84 è davvero di pessimo gusto!

Amorevolmente tua,
Nonna Lola

Nonna Lola può tutto (o quasi)

2010-02-11T10:17:00.000+01:00

Buongiorno gioie care!

Oggi la mia amabile nipotina Pitufa mi ha chiesto un passaggio per andare al lavoro e io, che non mi tiro mai indietro, ho riesumato l’auto dal garage per passarla a prendere.

Purtroppo Pitufa abita in zona centro storico ed è praticamente impossibile riuscire a posteggiare da quelle parti!

Impossibile per gli altri, ma non per la vostra Nonna Lola:
Ho girato per mezz’ora ma alla fine il parcheggio libero l’ho trovato!

Timballo Surprise alla Lola

2010-02-08T21:45:00.001+01:00

Buongiorno a tutti, gioie care, quest'oggi ci tengo a condividere con voi una delle ricettine più gustose e succulente che abbia mai realizzato dacché campo (e vi assicuro che non è da poco).
Si tratta di una ricettina che preparai per la prima volta per la Regina Madre nel lontano 1956, quando venne in visita nel nostro paese.

Ricordo che ci incontrammo casualmente nel bagno della Stazione Notarbartolo e mi chiese in prestito un assorbente intimo con le ali, giacché ne era al momento sprovvista.
Fu lì che potemmo conoscerci meglio e io ne approfittai per invitarla a pranzo da me. Ovviamente ella accettò di buona lena, già pregustando il buon manicaretto.
Ma basta chiacchierare che sento già che anche voi avete l'acquolina in bocca, dunque eccovi la ricettina che vi ho promesso.

TIMBALLO SURPRISE ALLA LOLA
DIFFICOLTA’
COSTO
VINO CONSIGLIATO
Tavernello in Brick – confezione gran risparmio

INGREDIENTI PER QUATTRO PERSONE

- Un grosso rinoceronte non troppo grasso (ché quelli grassi tendono ad essere un po' stoppacciosi);
- Due chili di capperi di Pantelleria (badate bene, ne' un etto in più, ne' un etto in meno, altrimenti mi si guasta la ricettina);
- Un sacchettino di semi di sesamo;
- Una bottiglia di vodka liscia;
- Una bottiglia di Maraschino;
- Una bottiglia di Lambrusco D.O.C.G.;
- Una bottiglia di Gin;
- Tre bottiglie di Grappino;
- Un fiammifero (o, se ne foste sprovvisti, un lanciafiamme andrà benissimo).

PREPARAZIONE

1) Trascinate per il corno fuori dalla gabbia il rinoceronte ancora vivo e conducetelo docilmente in una grossa padella dove avrete fatto precedentemente friggere un mazzettino di odori;
2) Se il rinoceronte dovesse opporsi (giacché queste bestioline tendono ad essere talvolta capricciose) fatevi aiutare dalla vicina di casa che certamente si presterà a spingerlo per le natiche in cambio di una bella porzione abbondante del gustoso manicaretto che tosto vi preparate a realizzare;
3) Una volta trascinato in padella ricordatevi di chiudere la stessa con un coperchio abbastanza resistente per evitare che il rinoceronte possa tentar di fuggire (come già vi sarà sicuramente capitato con quelle birichine delle aragoste);
4) Disponete intanto i capperi sul piatto da portata in modo da creare una composizione graziosa e gradevole alla vista;
5) Nel frattempo versate dolcemente e con grazia gli alcolici summenzionati in padella facendo attenzione che il rinoceronte ne ingurgiti in quantità. Una volta ubriaca fradicia, la bestiolina farà meno chiasso e si acquatterà buona buona in padella: sarà il momento di ricoprirla con i semi di sesamo.
6) Friggete poi il rinoceronte per l'esatta durata di una puntata de La Signora In Giallo su Fox Crime;
7) Attente, amiche cuoche: il rinoceronte ha il brutto vizio di cuocere fuori ma di restare al sangue al suo interno: ecco perché vi invito a punzecchiarlo ben bene con un punteruolo per misurarne il grado di cottura (potrà capitare che il rinoceronte non sia ancora cotto a puntino, in tal caso ve ne accorgerete dai suoi versi di disappunto);
8) Se il rinoceronte l'è ben cotto, non vi resta che impiattare e

ualà, le jè son fè
(come dicono
i francesi più smaliziati)

BUON APPETITO
DALLA VOSTRA
NONNA LOLA

L’arte dell’espressività

2010-02-05T22:19:00.001+01:00

Mi scrive Deretana (la sorella di Gaetano Deretano):

Cara nonna Lola,
sto scoprendo solo ora il tuo favoloso (e non è un caso) blog grazie ai saluti che mi hai così cortesemente inviato tramite mio fratello Gaetano.
Che eleganza, nonna, che Bon Ton, ma svelami un segreto: tu che sei così poliedrica, come fai ad avere sempre la stessa identica espressione in tutte le foto???

Firmato
Deratana (la sorella di Gaetano Deretano)

Risponde Nonna Lola:

Cara Deretana,
a parte che il ton anche se bon proprio non mi piace (specie quello sott’olio), come ti permetti di definirmi una puledra? Ma ti sei guardata, proprio tu che c’hai la faccia di cavallo?
Comunque la tua domanda merita una risposta:
Sappi che io ho un’infinità di espressioni facciali e le seguenti foto ne sono un lampante esempio.

Visto?
Pensate che il mese scorso sul Time mi sono classificata al terzo posto nella hit-parade delle attricette più espressive di Hollywood (prima classificata è Sara Michelle Gellar che rimane un imperituro esempio per tutti noi, seconda classificata invece la mitica Tori Spelling, nota per essere giunta alla notorietà tutta da sola. Susanna Agnelli invece è stata squalificata all’antidoping).

Calendario di Febbraio

2010-02-03T07:42:00.000+01:00

Buongiorno, gioie care!
Avete trascorso bene la nottata? Io ho avuto qualche problemino di stomaco, sarà stata l’impepata di cozze con la besciamella!
Comunque un bel grappino e la pancia della nonna ha ripreso a funzionare con regolarità!

Cambiando argomento, una promessa è una promessa, dunque anche questo mese intendo deliziare i vostri bulbi oculari con una pagina del mio calendario di MAX.
Come sempre non esitate a stampare questa foto e ad appenderla sulla porta del bagno o nel vostro camion: sarò il vostro attimo di gioia nei momenti di solitudine (non so se mi spiego!).

Febbraio, mese del carnevale, dunque non potevo che vestirmi in maschera, come sto col costume da fatina dei boschi?
Tutto questo mi fa tornare alla memoria quando ero Fata Lola nel Fantabosco. Ah, quanti bei ricordi alla Melevisione con Lupo Lucio nel suo camerino privato!
Ma questa è un’altra storia, magari un giorno (quando sarete un po’ più grandicelli) ve ne parlerò, gioie!

La Posta del Cuore

2010-02-01T07:11:00.000+01:00

Buon inizio settimana, nipotini miei!
Anche oggi inauguro la mattinata rispondendo alle vostre letterine.
Colgo l’occasione per ricordarvi che potete scrivermi anche voi, gioie care per espormi i vostri problemi.
Vi offrirò la mia consulenza gratuitamente poiché io amo farmi gli affari degli altri! Mi scrive oggi la Stagista da Washington D.C.
(sto diventando internazionale, ormai):

Gentilissima Nonna Lola,
Chi Le scrive è una donna rovinata: come farò ad andare avanti adesso che mi hanno licenziata in tronco e senza giusta causa?
Le spiego in breve cosa mi è accaduto:
Premetto che sono una giovane volenterosa, intraprendente e di bell’aspetto. Da diverso tempo lavoravo per un importante uomo politico che, per ragioni di privacy, preferisco non menzionare in questa sede.
Al massimo lo chiamerò Bill.
Quel giorno mi trovavo nell’ufficio di Bill e, approfittando di una breve pausa, stavo mangiando uno yogurt Vitasnella gusto tonno e fagioli.
Ad un tratto a Bill è caduta la penna per terra, proprio sotto la scrivania.
Io allora, con i lati della bocca ancora sporchi di yogurt, mi sono messa carponi e, gattonando gattonando, sono scivolata sotto la sua scrivania con l’intento di recuperarla.
Facendo così ho però malauguratamente macchiato col Vitasnella il mio tailleur finto-Chanel appena acquistato all’outlet dell'Oviesse.
Come se non bastasse in quel momento la porta dello studio si è spalancata ed è entrata Barbara D’Urso con tutta la troupe di Pomeriggio 5 per un intervista in diretta sgamandomi con tutta la bocca e l’abito vistosamente macchiati di yogurt.
Io ho tentato di giustificarmi davanti alle telecamere, ma ogni volta che aprivo bocca spuntava Platinette che mi parlava addosso oppure la D’Urso mi interrompeva per mandare in onda la televendita dei materassi.
Come posso far valere le mie ragioni in questo modo?
Nonna Lola, cosa mi consiglia?

Firmato
La Stagista (Washington D.C.)

Risponde Nonna Lola:

Cara Stagista,
La prossima volta lascia stare gli yogurt Vitasnella.
Prova invece a fare la prova Activia.
Ti assicuro che funziona, soddisfatti o rimborsati.

Saggiamente tua,
Nonna Lola

I tre giorni della Merla

2010-01-29T01:27:00.000+01:00

Gli ultimi tre giorni di gennaio sono detti “I TRE GIORNI DELLA MERLA” ma non tutti sanno perché. E io, da brava Nonna quale sono, vi racconto tutto!

Questa storia vera origina nel 1948, ai tempi della legge Merlin. A quei tempi lavoravo tutto il giorno (facevo la mondina raccogliendo il riso nelle campagne) e guadagnavo quel poco che mi bastava per sopravvivere: un tozzo di pane raffermo con la besciamella e un litro di grappa al giorno erano il mio unico sostentamento.

Tornavo a casa che era sempre buio e ogni sera, invariabilmente, incontravo una simpatica signorina che aspettava l’autobus insieme a me e si faceva chiamare “La Merla”.
Nonostante facesse freddo, questa ragazza si vestiva sempre molto desabigliè (come dicono i parigini). Era una ragazza molto fortunata: non prendevamo mai l’autobus insieme perché, mentre lei rimaneva appoggiata al palo a roteare la sua borsetta e a fumare la sua sigaretta, incontrava invariabilmente qualche gentile signore che le offriva un passaggio in auto fino a casa.

Ora, accadde che facesse molto freddo e per tre sere consecutive (le ultime tre di gennaio), la Merla non poté uscire di casa per colpa di un brutto raffreddore e io rimasi da sola tutta la sera ad aspettare il suddetto autobus.
Ma fortuna volle che si fermò un auto e un gentil signore con voce roca mi chiese: “Ao’ ma ‘ndo sta La Merla stasera? Nun ce sta? Voi salì te?”
E io acconsentii. Sembrava una brava persona e in questo modo avrei risparmiato i soldi dell’autobus.
Quel distinto signore fu così gentile che mi diede un passaggio fino a casa e a fine serata mi mollò pure un bel centomilalire (che a quei tempi erano soldoni!). La stessa cosa si verificò la seconda e la terza sera con altrettanti distinti signori.

Trecentomilalire in tre giorni!
Denominai quei tre giorni fortunati appunto “I TRE GIORNI DELLA MERLA” proprio per ricordare che era grazie alla Merla se io avevo di che mangiare.

Poi La Merla si ristabilì dall’influenza e il primo di febbraio tornò ad aspettare l’autobus al solito posto. Però era scontrosa, violenta, diceva che dovevo smetterla di invadere il suo territorio, che ero troppo mondana per essere una mondina, e mi disse che quella zona era sua e che dovevo sloggiare.

Povera me! Cosa potevo fare, io, povera pudica donna di fronte alle minacce di quella violenta della Merla?
La sera stessa una telefonata anonima la fece arrestare dalla buoncostume.

Io lasciai il lavoro alle risaie e grazie al denaro donatomi dai miei benefattori, potei iniziare una vita più serena e indipendente.
E quando i soldi iniziavano a scarseggiare, mi bastava tornare a quella fermata d’autobus, certa che qualche gentile benefattore mi avrebbe aiutata economicamente.

Chissà che fine ha fatto La Merla, adesso. Magari provo a contattarla su Faeis Book.
Sempre che sia uscita di prigione.

Calendario di Gennaio

2010-01-27T09:00:00.001+01:00

Ieri sono stata via dal blog, infatti ero indaffaratissima a preparare dolci alla besciamella perché era il compleanno della mia adorata nipotina Pitufa.

Ecco una foto del mio calendario che lo testimonia:

Cosa c’è? Perché mi guardate male?
Oggigiorno tutti fanno un calendario, e se possono farlo la Marcuzzi e Belen, allora posso farlo anch'io che ho molta più esperienza di loro sia in fatto di calendari come per tutto il resto.

Questo calendario lo trovavate a dicembre su MAX e mi vede ritratta in 12 differenti foto artistiche (assolutamente non riaggiustate), una per mese.
E’ andato letteralmente a ruba, nel senso che i malintenzionati rapinavano le edicole per accaparrarsene quante più copie possibile!

Se non siete riusciti ad ottenere la vostra copia con MAX di dicembre, non temete, gioie care, Nonna Lola ha pensato a voi e pubblicherà ogni mese una pagina del sopracitato calendario: stampatelo pure e appendetelo in bagno o sul finestrino del vostro camion (e buon divertimento)!

P.S. Vi svelo un segreto: a dirla tutta nella foto c’è qualcosa che non è mio, e se guardate bene si nota. E’ facile, ci siete arrivati?
Nella foto indosso una parrucca castana.

La Posta del Cuore

2010-01-25T01:40:00.001+01:00

Miei cari lettori affezionati,

Anche questa settimana la vostra Nonna Lola è pronta a mettere a disposizione tutta la sua saggezza e la sua esperienza per risolvere i vostri problemi amorosi.

Sesso senza amore?
Amore senza sesso?

Scrivete a Nonna Lola: lo sapete, io ho sempre una risposta per tutto, e quando non ce l’ho me la invento di sana pianta!

Mi scrive questa settimana Jessica ‘90:

Miii ciao Nonna Lola!
Mi kiamo Jessica ‘90 e DGTo da casa mia.
Volev dirt ke ho un probblema di kuelli forti: mi piace un raga ke però forse ci sn già stata l’anno scorso e nn me lo ricordo + xkè lui dice ke ho una faccia conosciuta e ke forse ci siamo appartati in discoteka nel bagno dei maskietti. Il fatto è ke kuella sera nn è stato l’unico quindi vatti a ricordare.
Il mio problema è ke lui dice ke vorrebbe appartarsi d nuovo cn me e pero pure con suo cuggino che tra l’altro è il mio ex.
Io sono una raga dalle vedute aperte però kuesta cosa di farlo in tre col cugino mi pare un po’ strana.
Ke mi consigli?

Rispettosamente,
Jessica ‘90

RISPONDE NONNA LOLA:

Cara Jessica ‘90,
Io sono una tradizionalista e credo molto al valore della famiglia.
Dunque perché dividere due cugini?
Su datti da fare, che quello che si fa in due si può fare benissimo anche in tre.
E poi l’importante è che tutto resti in famiglia, mi pare.

Fortissimamente tua,
Nonna Lola

I giovani e il sesso

2010-01-23T02:03:00.000+01:00

Gioie care della nonna,

Oggi voglio parlarvi delle mie partecipazioni alle trasmissioni televisive nazionali.
Tralasciando infatti il programma che conduco dopo le due di notte su certe emittenti private regionali, fortissimamente desidero raccontarvi di quando partecipai ad un noto talk-sciò della Mediaset…

Guardate qua:

Mi sembrava giusto esporre il mio punto di vista sull’argomento!

E voi?
Cosa ne pensate del rapporto tra giovani e sesso?

Lola che più Lola non si può!

2010-01-21T00:00:00.001+01:00

Gioie care,
Questa sera ci tengo a fare un ringraziamento speciale a un caro nipotino onorario che mi ha mandato questa mia vecchia foto che credevo ormai dimenticata:

Erano gli anni ‘80 e io, dopo la morte del mio beneamato marito, il colonnello Privitera, ero senza un quattrino.
Dunque, cosa fare? La pornografia in quel periodo non offriva granché, così mi buttai sulla pubblicità!

Ve la ricordate?

E, visto che siete dei curiosoni, ecco a voi la foto del compianto Colonnello Privitera con Spennacchiotto, il suo immancabile pappagallo parlante da cui non si separava mai, neppure a letto!

Ah che bei ricordi!

Ginnastica Orientale

2010-01-20T01:09:00.002+01:00

Gioie care,

Dopo aver letto un libro di meditazione zen e filosofia orientale, ho deciso di mettere in pratica questi insegnamenti e di iniziare a fare un po’ di ginnastica per la mente e per il corpo.
Così mi sono iscritta a questo corso dove si fa questa specie di ginnastica di coppia che serve a rilassare i muscoli e la mente per raggiungere una cosa che loro in giapponese chiamano 場所 (una specie di gioia dei sensi).

Ecco le posizioni yoga che ho provato proprio ieri sera:

La Verticale Indiana
La donna è appoggiata sulle mani, le braccia sono tese. L'uomo è ai bordi del letto e le solleva il bacino, mentre lei appoggia le gambe sulle braccia del partner. E' una posizione che esige grande agilità, un po' di forza e che non può durare più di qualche minuto.

Alla Spagnola
Appoggiandosi al braccio destro, l’uomo sta seduto con le gambe allungate mentre la donna, di schiena, si inginocchia su di lui a cavalcioni e si muove ritmicamente.

La cavalcata Normanna
La donna dà la schiena al partner e si adagia su di lui a cavalcioni. L’uomo la tiene per l’estremità alta delle cosce e modula l’oscillazione del va e vieni.

Devo dire che dopo due ore di palestra ero molto stanca, ma stranamente soddisfatta!

Festicciola

2010-01-18T08:19:00.000+01:00

Ieri ho organizzato una riunione delle amiche del club dell’uncinetto ed è finita che abbiamo fatto un po’ di baldoria, una cosa tranquilla alla maniera di noi nonnine, ovviamente.

Chi mi aiuta a fare un po’ di pulizie?

torta di mirtilli canditi alla besciamella

2010-01-16T07:00:00.001+01:00

Buongiorno gioie care dalla vostra sempre pimpante Nonna Lola!!!
Oggi mi sono messa in testa di fare la torta di mirtilli canditi alla besciamella per la mia nipotina Pitufa che è venuta a trovarmi.
Guardate come è andata in questo video:

Non preoccupatevi, dopo averci preparato l’impasto, il vibratore l’ho lavato per benino e l’ho rimesso nel beauty-caeis di Pitufa!

Casa mia

2010-01-13T22:49:00.001+01:00

Buongiorno dalla vostra sempre giovanile Nonna Lola!
Quest’oggi permettetemi di ringraziare tutti voi per tutte le lettere di complimenti che mi inviate quotidianamente.
Il blog sta crescendo proprio come i miei contatto di Faeis Book.
Gente scognita che mi considera, chissà perché poi, un tipo interessante.
Grazie grazie grazie davvero per le letterine..
A tal proposito prego i signori postini se cortesemente possono evitare di timbrare i francobolli, o perlomeno se possono usare un inchiostro lavabile perché così io francobolli me li rivendo al tabbaccaro sotto casa che se li compra a metà prezzo e ci guadagno qualcosina. Tanto a voi che vi costa, signori postini?

Continuate a scrivere, signori miei, che mi sono fatta i conti: rivendendo altri francobolli al tabaccaro, tempo due settimane e mi finisco di pagare il mutuo del BMW!

Tra tutte le adorabili letterine che mi sono pervenute questa settimana, oggi ho scelto quella del simpaticissimo signor Luigi Pistacchio dalla provincia di Catania che mi scrive pressappoco così:

Cara Nonna Lola,
sei una vecchia pazza e mi fai girare i cosiddetti. Se scopro dove abiti verrò a farti una visitina che non dimenticherai tanto facilmente!
Ti faccio la festa, vecchia mia!

Per sempre suo,
Luigi Pistacchio da Bronte.

P.S.Allego nella busta una lametta a scopo intimidatorio e una busta preaffrancata con Posta Prioritaria nel qual caso desiderasse rispondermi in privato.

Sono commossa, caro signor Pistacchio di Bronte! E le rispondo con piacere: difatti avevo giustappunto intenzione di pubblicare qui alcune foto di casa mia.

Inizio con quella del balcone.
L’inferriata l’ho fatta fare apposta da Mastro ‘Nzino, il maniscalco più noto dei sette mari.

Vi invito qui a notarne la delicatezza delle forme e la magnificenza delle rifiniture!

Questo è solo l’inizio, prossimamente pubblicherò altre meravigliose foto di casa mia dimodoché possiate conoscere meglio la vostra Nonna Lola e venire anche voi a farle la festa!

Signor Pistacchio da Bronte, la attendo impaziente, anzi, vado subito a prendere il phon per far raffreddare la crostata alla besciamella che frigge in padella!

La Posta del Cuore

2010-01-11T01:20:00.001+01:00

Buongiorno dalla vostra Nonna Lola,

Oggi inauguriamo una nuova rubrica: la Posta del Cuore!
Un dubbio vi attanaglia? Un problema vi tortura?
Nonna Lola e la sua infinita saggezza, documentata da anni e anni di maturata esperienza nel settore, è a vostra disposizione, gioie!

Mi scrive oggi la cara Jessica Novanta:

Cara Nonna Lola,
Mi chiamo Jessica Novanta, ho 20 anni e ti scrivo da casa mia.
C’ho un probblema: Sono completamente fusa per il mitico, bono, dolce Biaggio Antonaci.
La mia migliore amica NatasciaX, appassionata dello zodiaco, mi a detto che i pesci (Biaggio Antonaci) e la vergine (io) non vanno affatto d'accordo.
Da allora non riesco piu a dormire e piango senpre.
Un’altro probblema è ke da quando ho visto Biaggio (un hanno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovrebbe notare a un’concerto...). Le mie amiche dicono che c’ho un bel fisico e che potessi fare la fotomodella per i fotoromansi, che ne penzi?
Infine, vorrei dirti ke penso sempre al mio Biaggio e respingo tutti gli altri ragazzi, ai cuali gli dico che sono fitansata con lui (Biaggio Antonaci).
Bisogna credere nell'oroscopo?
Non conta solo l'amore per iniziare una storia?
Biaggio Antonaci si interessa allo zodiaco prima di una relazione?
A Biaggio piacciono le ragazze bionde tinte, dai capelli lunghi con le estesciom, carine, simpatiche con le tette grosse?

Jessica Novanta

Rispondo:

Cara Jessica Novanta,
Innanzitutto non credo che devi preoccuparti per l’oroscopo. E’ vero che Pesci e Vergine non vanno d’accordo, ma se tu sei vergine io sono Cicciolina.
Comunque non credere agli astri: il mio oroscopo diceva che io e mio marito (la bonanima) non eravamo compatibili, che sarebbe stato un grosso errore sposarci perché gravi conseguenze sarebbero accadute. Invece mio marito è morto in misteriose circostanze, la polizia mi ha interrogato ma poi ha archiviato il caso, l’assicurazione ha regolarmente pagato la polizza milionaria e io sono rimasta dunque felicemente vedova.
E m’attocca pure a reversibilità!
Come vedi tutti sti oroscopi sono tutte fregnacce!

Rispettosamente Vostra,
Nonna Lola

Povera nonnina!

2010-01-08T01:50:00.001+01:00

No no, queste cose non si fanno, non si trattano così le persone anziane!

Esigo che il nipote napoletano di questo video chieda immediatamente scusa a sua nonna!

Comunque spero di non rincoglionirmi come ‘sta vecchia del video, io!!!

Inaugurazione

2010-01-06T21:36:00.001+01:00

Ciao a tutti, miei piccoli lettori:

Mi presento immantinente: mi chiamo Nonna Lola, sono una fan sfegatata de “La Signora in Giallo” di cui non mi perdo un episodio.
Purtroppo sono vedova da anni, ma non mi arrendo e cerco costantemente l’anima gemella, perché vorrei risposarmi!

In questo piccolo spazio che inauguro oggi ho deciso di mettere a disposizione la mia infinita saggezza: dall’alto della mia veneranda età cercherò di dissipare i dubbi e le difficoltà di voi, giovani utenti del web.

Mi scuso fon d’ora se non sono molto brava col computer, sia perché io non ci capisco niente con tutte queste diavolerie moderne, sia perché alla mia età la vista non è più quella di una volta e a volte faccio cilecca con la tastiera.

Spero di avere tanti amici… adesso vado a preparare i pasticcini che tra poco arrivano le mie amiche del club dell’uncinetto. E ricordate: per qualunque dubbio io sono qui!!!